继十一月中的亮灯仪式後，全国各地亮起了耶诞灯泡的炫目霓光。
由於气温骤降，先前种植的秋季花草凋萎的差不多了。於是趁着周末下午的空闲，我收拾了盆栽中的垂败残枝，而後在土里埋入来年开春的新种子。忙来已临近傍晚。当我拿了瓶冰可乐、顶着满身热汗坐在挂满灯条的庭前台阶时，突然想起小时候，老爸和我也时常这样坐在门檐下。
事实上直至去年，我们还偶有这样的休闲时光。通常他会叼着没点燃的菸，碎嘴抱怨被我逐年拆得破烂的围栏；而我则蹲在他脚边，摆弄一些小玩具之类的，心不在焉地听他宣导各种新知。
虽然我不记得究柢是哪年发生的事了，但我确信那是平安夜的前一个午後。因为我们的谈话正是关於圣诞树。我同以往那样嘴里哼哼的胡乱答应着，耳边依稀捕捉到挪威、赠礼等词汇，主要还是专注於背着他偷偷拿彩色笔，在他搁置一旁的靴子上作画。
说来，那时早能看出我缺失的绘画天分，因为努力半晌，我也只画出一个歪歪扭扭的小猫图案。那双「特制」工作靴，至今还躺在旧居的鞋柜里。无论这些年，我的皮肉及鞋面被老妈刷洗多少次，那只丑陋的小猫图和这段珍贵记忆同样，始终没能被岁月彻底刷淡。
随後画面一转，我又忆起三年前，我们一家三口围绕在永恒翠绿的塑胶圣诞树旁。电视铿锵播送着欢乐的耶诞歌，老爸老妈则站在我身旁，看戏般笑着观望我拆开礼物的亮红包装纸。
此前一刻，我们才订定我看到礼物绝不尖叫的赌约。
想当然尔，我终究输了这无聊的一注。因为当我看见里头躺的是一台崭新电脑时，便忍不住发出不敢置信的高频惊呼——关键不在於礼物的世俗价值，而是我深知他们分明连手机都没舍得买，却只因两个月前，我瞧见邻居布置新电脑时不经意流露的艳羡情绪，他们便暗地筹措了如此大的惊喜。
这让我再度认知到：家人的爱，即是天底下最盛大的礼物。
陆续窜过脑海的，还有每年耶诞老爸为大夥准备的无数件丑毛衣；某次替屋檐装饰时我不慎摔跤的伤；老妈慰劳我们父子俩错把盐巴当糖的可怕柠檬水；以及去年递给我半截胡萝卜时，她嘴里说着别浪费食物，眼底却无所遁藏的爱与包容。
最後的最後，当然我也记起，在我一夜间失去他们，失去洁西，没了一切，被恐慌追赶的无所遁逃时，是谁为了照应我的心情，陪我遍处寻访地狱的奇闻美景，只愿为我重新点亮生命中最绚烂的光......
早在几个月前，我已经鼓起勇气开启笔电了。
当屏幕从休眠状态再度启用，还停留在上回关於街拍的搜索条目。我静静盯着那朴素的搜索介面看了许久，才移动鼠标、点击缩小视窗，重新打开另一个浏览器。
登录帐号後，我依照日期排序翻看之前的博客。这里头纪录了一年来的点点滴滴。此前，我总以为沉浸在这段回忆，会一如打破沙漏般，所有封闭思念被迫倾倒而出。不料心情倒是意外平静。甚至读到了几个小段落，我还忍不住傻笑出声。
直到看见小东西走失那天的记录，我才下意识端正了坐姿。
其实说来，那篇日志也没什麽特别。它和先前无数篇同样，我一如往常抱怨了酸疼的肌肉，唠叨即将迎来球赛的雀跃心情，以及生活中一些的小趣事之类的。
除此之外，我还顺道提及了那晚突如其来的暴雨，以及——那场雨，延续到了隔天中午。
所以，我肯定是关了窗户才出的门。
珍妮佛没有房间的钥匙，只可能是欧罗巴斯打开的窗。是他放走了小东西，只想知道失去他们时，我会有何过激反应。这便得以解释，为何看见我的惊慌难过，他会显得如此急躁不安，甚至表现失常。
所以很显然，欧罗巴斯根本不像我说的「没有半点舍不得」；更不如他的自我讥嘲：一切仅是个无聊的玩笑。甚至为保护我不受伤，他对我撒了唯一一次谎，只愿替我筑起安全的堡垒。是我太无知了。现在才後知後觉厘清了这些，我完全无法想像当面对我的指责时，他会是以怎样的心情。
思至此，我才像是从长眠中苏醒似的，突然跳下窗台，疯狂翻找起房间的任何角落。
一开始是抽屉。但抽屉东西实在少得可怜，仅有两本科学刊物，一些基础文具，一眼就能望穿。随後是书包，地毯下，书柜後。我甚至把床底下所有东西都清出来了，却终究没找到它。
没找到那本召唤书。
召唤书不见了，床底下的裁缝剪刀也不见了。我坐在凌乱的杂物堆里，眯起被汗水薰疼的眼环视周遭的狼藉，以及床底深邃的黑暗，随後意识到：原来不只召唤书，我甚至找不到欧罗巴斯存在过的证据。
只剩下胸口那枚红石项链。
没了原先的热烫，冰冷的就像一块普通石头。
又半个月，正式进入十二月份。
十二月向来是个鲜明的分界。一旦跨入月历最後一个篇章，便象徵即将迎来一年中最重要的盛会。餐厅开始无间断轮播欢乐的耶诞歌曲，市区摆起了人潮可观的观光集市，学校也频繁举办相关活动。
这样的浓厚节庆氛围包裹下，珍妮佛与我也在十二月的首日，立起了今年的耶诞树。
耶诞树是我们一同挑选的。那是一棵漂亮健壮的高加索冷杉，拥有茂盛丰厚的针状绿叶，以及珍妮佛的复古小车完全无法承载的重量。为了将之运回家，我们还特地向伯纳德家借了皮卡车。前後又费了一个下午，才把挂饰全布置妥当。
独自生活的珍妮佛没有过节的习惯，所以那些摆饰全是上周才采办的新品。依她所述，以往的平安夜她都在公司度过，顶多是下班吃点玛莉莲留在餐桌上的百果馅饼，搭配电视上庄重典雅的女王耶诞致辞，便算参与了这「还算有变化的一天」。
今年耶诞肯定是不会这麽无聊的过了。尤其对於我们彼此而言，这是存在巨大变化的一年。打从十一月起，珍妮佛便被半强迫地看了我几次笑容尴尬的歌舞表演——没办法，我得为不久後的学校活动作准备。这个家终於不再只有她一人。为强调这点，除了立耶诞树和挂灯饰彩带这类小事以外，我甚至夸下海口：今年势必和她一起过个「典型」的耶诞！
我不会说我对於过节多麽在行。但一如我先前所说，当你有个对「完美耶诞节体验」拥有不寻常偏执的老妈，便很难对此全然无动於衷。所以幸也不幸的，在这样常年耳濡目染之下，我知道必须做到哪种程度，才算勉强构着及格线。
我们不擅长打毛衣，便直接前往市区的耶诞城买了两件——同时这也是个有趣的小游戏，我们将瞒着对方替彼此挑选有趣的款式。我从没看过珍妮佛作浅色正装以外的其他打扮，想着纸袋里拥有立体鼻子的驯鹿图样，我敢肯定，这将是个跨时代的新尝试！
同月中旬，老友们也纷纷结束新学期，返回家乡与亲人团聚。
南森是和以利亚一道回来的。某个下午，伴随一阵引擎声的隆隆低鸣，一台拉风的白色敞篷车停在家门外的街道上。我倍觉奇怪地走向玄关，一开门，便瞧见门口站了俩个大家伙。
南森脸上依然是那副标志性的灿烂笑容。他将手里的大束奶油白玫瑰递给了我，请我将花和慰问一并转交予珍妮佛。以利亚则笑嘻嘻地道了句耶诞快乐，顺道捎上一盒包装精致的茶点。
我惊喜地邀请他们进屋小聊。一壶茶的时间里，我们谈了许多，譬如新校园的趣事，旧城镇的变化，以及这周末势必筹措一场精彩的整人派对等等——是的。一场整人派对，用以接待我们即将回巢的「哭泣宝贝」，亲爱的札克。
傍晚，刚进门的珍妮佛一看见花瓶里的鲜花，即刻猜出南森他们来过。由於身上冬衣繁重，她先回房换了身舒适的家居服，才着手将客厅的花束重新分装到几个瓶子内。布置家务的全程，她都愉快地哼着歌，显然心情相当不错。
那首曲子听来有点乡村风格的韵味，假使没记错，以往我也从老妈口中也听过几次。虽未知晓它的歌名，但好心情是极具感染力的。在旁收拾餐桌的我听了一小会儿，也随着珍妮佛哼唱了起来。
然而遗憾的是，无论绘画或者唱歌，我始终不是那块料。这未经训练的随心一哼，彷佛某种不可见的骇人病菌，竟害的珍妮佛在不觉察间也跟着唱不着调。
眼见我们的曲调偏离标准愈差愈远，我低下头来暗地窃笑，却没注意笑岔了气。
珍妮佛连忙帮我盛了杯水，紧张地拍拍我的背。但看我咳个通脸胀红、仍不放弃往下唱的哽咽模样，她也禁不住失笑出声。最後乾脆和我即兴发挥，编了首跟原作毫无关联的新曲子来。
看见她松懈的脸部线条。我想：今天公布的审理结果，应该不算太坏。
继九月份的二次出庭後，珍妮佛又陆续跑了两趟法院。关於她的判决，终於在今天给了定案。
大致情形就同前面所说，珍妮佛的工作出了问题。并且以时间往前推算，早在我被接来北方的那会儿、撞见她翻看财务报表那天，她便在着手处理此事。
此可见，珍妮佛是在她最忙碌的时期接应了我。我以往所顾忌的冰冷，以及漠不关心，从来只是因为她的分身乏术。这样的她，竟还自责事忙没法给我更多关爱......我实在不该招惹这麽多麻烦。
所幸，珍妮佛并非这起事件的主角，只是受波及的众多人之一。经她的概略说法，她的公司下属出了问题，由於她是盖过章的高阶主管，理应负上连坐责任。所以此前的几个月，她不若我想的，只是处於工作空档或者自主休假，而是被迫停职，且不时得因应办案进度出庭，静候这近达一年的法院通知。
鉴於我前阵子的不稳定情况。若不是我意外察觉，她可能一辈子没打算告诉我。
於是得知後的这三个月，我时刻告诫自己，必须改换另一种生活方式。尽可能安稳的，积极的，正向的。譬如陪伴在珍妮佛的身边，协同她待在客厅准备报表，将纸本分叠，前往与律师会面，以及最基础、也最重要的——把自己打点好，别再成为任何人的负担。
关於「打点」的方法，我不知道如何才算正确。但芬妮女士看得出我的变化，她说：某种良善的变化。而同於那次会谈，我也向芬妮女士稍稍提及了欧罗巴斯的存在。彷佛我真是不经意、随口一提的。
但天知道，在向第三人提起欧罗巴斯时，我的内心有多麽焦虑！
起初，我不完全确定焦虑的原因。或许只是恐惧欧罗巴斯的存在，可能被根本性的否定，最後只留下我的病历表上「谵妄」、「幻想朋友」等病理词汇。毕竟我非常清楚，在旁人眼里，成功召唤魔神是多麽难以想像之事。没有佐证欧罗巴斯的条件，只会让我在陈述这段过往时，就像个想像力过丰的傻子。
可比起这些，我更害怕欧罗巴斯只存於我的记忆里，没有第三颗脑袋能够备份！
——随着日子渐逝，那些无数失眠的深夜里，每当我试图回忆欧罗巴斯时，我察觉，除了那套黑色衣物，白皙的皮肤，坚毅的下颔轮廓，我已经记不起更多细节了。
我开始记不清他了。欧罗巴斯的容貌，他的声音，他美好的一切。这世上分明只有我记得他，而我却即将淡忘他。最後，他就会像老爸老妈以及洁西那样，立体的存在被时间堆叠而变得扁平，模糊，然後碎裂。却没有照片协助我再次建构。
比起第三者的无关紧要看法，我推知，这才是使我焦虑的主因。
然而，实际结果却与我预估的大相迳庭——时常如此，或许我才是比札克更不会计算概率的家伙。听见我的陈述後，芬妮女士并没有特别的表现，彷佛她听见的不是一个魔幻角色，而是我寻常的朋友之一。并且，出身地狱的欧罗巴斯，能够态度正面的鞭策我前进、不允许我懦弱，也是再正常不过的事。
无所谓芬妮女士是否纯粹出於专业素养，又或者把这环节当作疗程的其一部分。必须说，她平静的眼神，的确让我感觉好多了。透过和她的对话，以及细节的追问，那道存於我脑中的模糊形象又明晰了不少。更重要的是，她让我知道，即便我现在还无法完全放开心胸谈他，我已经跨出了这重要的一步。
打破了那道，建筑在我心底，隔离虚与实的玻璃帷幕。
正如芬妮女士先前所说的：「治疗的根本不是遗忘，而是理解它，接受它，并学习着在剩下的生命中与之共处。」无论是相处的美好点滴，又或失去後的扎心，我终於不必再仓皇回避。甚至，我期许自己在数十年後，能像思念其他重要亲友那样，当想起他的好、他奇怪的小习惯时，都能带着最真切的笑意。
理解每个当下终成回忆、接纳失去後的必定缺憾。
而後，真挚感谢这一切。