终究是距离而产生了美感，知道了我想法的老妈如此评论着。
但我想，就是因为有了距离、有了憧憬、有了交集才会逐渐接近，变得更了解彼此，我想，把连结我们红线所斩断的人是我。
你喜欢流连花丛，这是显而易见的。你把你的想法交付给了所有人，然後在从中找出认同或有相同意志的人，对你来说，应该没有什麽是独一无二的，每一个人都是可以再寻找再取代的。
刚开始我所认识的你实在太过单方面，你在我眼中就是个有着自己独到想法，并且想改变社会却苦於单独一人做不到而孤独的悲剧式英雄。
会想把自己所爱的事物做到最好，也像一般男生一样开玩笑闹别人，玩音乐弹吉他，呢喃似的哼出好听的歌声。
这是开始时我眼中的你，美好璀璨的你。
我看着你没吃早餐就开始喝咖啡，而告诉你空腹喝咖啡对胃不好，你问我为什麽？我当时大概是以为你是知道原因而被你的反问惊到回答不出任何一句话
因为咖啡是酸性的，如果你喝进去加上你没吃早餐让反射性增加胃酸好让你消化食物的胃，容易会让你胃溃疡，再严重的话会胃穿孔，当然这是一年两年长期累积下来才会有的毛病，但你告诉我，你周末睡起来後玩电脑玩到饿了才去觅食，我听了实在满担心你是否会走向跟我妈一样胃不好的後路。
如果我那时候能够不要结巴，清楚的把脑中想法亲口告诉你，该有多好。
但人到底是有缺陷的，不论是你或我，甚至是整个世界都不例外。
你很长时间都是拒人於外的阴郁样子，这大概是你说你没把交友圈放在班上的结果，伪装的开朗想融入班上的样子很难一直持续着。
Myshadow’sonlyonethatwalksbesideme(唯有我的影子陪在身旁)
Myshallowheart’stheonlythingthat’sbeating(我已疲累不堪但心脏仍微弱跳动)
SometimesIwishsomeoneouttherewillfindme(有时我希望有谁能找到我)
TillthenIwalkalone(但在那之前我会继续走下去)
—<BoulevardofBrokenDreams>
你就如同这首歌一样，孤单的自己一个人走在人群里，无法真正融入一个群体，因为警惕你就会时常露出小心惧怕他人的三白眼，这让你看起来多了份无助跟脆弱，但你依旧持续走着，在你等到找得到你的人前，你还会持续走着，身边只有自己跟自己的心跳陪伴自己。
而那一不注意就会露出极度警惕他人的下三白眼，也让你看起来像极了活狮子群的狼，找不到自己的归属，孤单的寻觅着一样伪装成狮子的同类，我曾听到你说自己是个纤细敏感的人，我想或许是吧。
但你也是跟很任性没有太多责任感的人，你所做得一切全是为了自己形象，一旦有威胁到的你全会将之铲除，然而我能说什麽？难道我就是个大爱世界牺牲奉献的伟人吗？
可即便为了自己形象，但你依旧是很没有礼貌的一个人，这大概是家教的关系吧，就像我被教育成了一个对任何人都要恭敬谦卑过於客气的人;你或许也被教导成了以自我为中心的人。
以自我为世界的人通常是不会对礼教有什麽遵从的意愿，你就是如此，我们两个极端如果能找到一个平衡中心点的话，那我们应该都会在更适合这世界了。
能够获得对你有用情报或者让你得到成就感跟归属感，你就会往那里而去，就像搧着翅膀翩翩飞向花朵的蝴蝶，哪里有美丽香甜的花蜜，就飞往那里。
博物馆门口我们找着公车站牌的位置时，你在我问了你有没有喜欢的人时回答我:「没有，就算有你也不会去告白，因为也不会结婚。」
没有哪只蝴蝶为一朵花所停留，正如你。
对你来说你除了自己真正有兴趣的事以外，你都不会有什麽责任感(或许即便你有兴趣你依然是没有责任感的，只是我还未发现而已)，因此你会有开口了却不实际去做的状况，我想或许这样也不错吧，你不会被任何一句话一个承诺给弄得绑手绑脚的，是自由的为自己而活着。
你是个纤细脆弱的人，我想应该是差不到哪去，所以才对了班上边缘的我起了些许的同情的心态。
搭公车快回到了火车站时，你不解我为什麽要问你有没有喜欢的人(我很怀疑你是真的不知道还是你是故意的)，我脑中大概是此生中最快速思索了一句完整的话回答你:
「如果我告诉你为什麽，你一定会想打我，有机会我毕业在告诉你。」
时间每流逝一天，我都希望你还记得这件事，记得我曾经给你了这个疑问要告诉你(虽然你也可能早就知道这问题的答案)
我给自己一个日期，最晚毕业那天一定会告诉你我的想法。
你还记得在回火车站的公车上时问我过，我画画是自己学的吗？
是的，我是自己学的，为了将来有朝一日能够帮自己的作品画出人设跟封面，所以我从国小就开始自己买教人画画的书跟上网去查教学，我是一直到了高三我才开始有上画画补习班的。
你笑着说你自己连正方形都画不好，但你想之後要去学画画，想把你听着音乐时片刻脑中闪过的那些像是田园风景之类的画面描绘出来。
我相信你一定可以的，谁不是从连简单的几何图形都画不出来逐渐变成能把自己世界透过画笔勾勒出来的人呢？
就算是天才也要学习，何况是我们这些平凡人，你在未来的一天一定能够在纸上创造出属於你的世界。