我的内心注定是枯荒燎原，满是灰烬，毫无任何期待。
我是妓女。
从有记忆以来，就被教导着如何取悦男人，妖娆的身段、娇媚的表情、泛蜜的嗓音缺一不可。
姐姐们都说我们的存在是为了男人，不是为了自己，只要放开矜持、抛弃理智，就都没有事了，疼痛很快会过去。
每当夜晚来临，我看着镜子里的自己，竟觉得好陌生，那样的样子不是我，我不愿意、我不想要、我不要…
而後镜面会慢慢地裂开，像平静的湖水掀起涟漪，我的人生竟是不能自己。
我数着日子过生活，同时被训练成男人身下敏感的淫娃荡妇。
第一次接客时，是一个温柔的中年男子，她们说我很幸运，没有遇到粗鲁无礼的莽夫。
当下身被缓缓推入，泪水立时蓄满眼眶，我死死咬住下唇，双手也死命地握拳，指甲陷进肉里，我没能发现。
那天晚上，我被男人要了一次又一次，也一次比一次猛烈，我在痛苦中攀上了高潮，心里觉得自己真是下贱。
被这样对待，竟还能从中获得快意的舒爽。
而後我周旋在男客之中，手段越发地狡猾。
姐姐们都称赞我，年纪轻轻便已经是个可以独当一面的雏妓。
只是这样的称赞，我宁愿不要。
我学会了假装、学会推托、学会面对男人放软姿态，当男人对我感到怜惜，便会细心呵护我。
但在那之中仍有着粗鲁暴力的男客，接待过後的两天内都无法下床。
我的双手被缠在一起，嘴里也塞着一块布，是从我身上脱下的贴身衣物。
我看着眼前发狠的男人，泪水不断溢出眼眶，却让他更加兴奋，他要的就是这种感觉。
即使被撞得生疼，脸上表情仍要装好，哭也要哭的小心翼翼，声音依然要柔媚地，软弱无骨的躯体主动贴近男人，会更满足他们的征服欲。
男人将我拉起身，脑袋从被绑住的双手之间伸出，看起来就好像我魅惑地抱着他。
我跨坐在他腿间，他命令我自己摇动，扭得越色情越好。
我听话照做，顶端顶到深处，我感觉自己裂的更开。
或许在我出生时，就早已被剖成两半。
但在这样的日子里，无奈地只能继续活着的日子，仍然有些令我希冀的事物。
那位替我破身的男客，在那之後也常常过来，他每次的温柔，是我继续待着的动力。
我已经如此伤心，不必再多一人替我伤心。
他每次都会带礼物过来，在姐姐们或暧昧或嫉妒的眼神里，我居然感到了一丝幸福。
我原以为在这样的人生里，这个词离我而去，我已经没有资格接近他。
他却轻易地替我带来，置於我心。
他依然像是一阵狂乱的风，吹过我寂寥的慾望，带起所有的潮浪。
他做爱时很安静，不会像有些男客，逼我摇尾乞怜，逼我求饶，逼我跪着被宠幸。
我在他身下的样子，才是真实的，心甘情愿用我得到的所有技巧，全诸余他。
我紧抱住他的颈脖，将嘴唇送上他口中，男人掐着我的腰，最後浇灌在我的花蕊。
即使我知道所有的一切，知道自己只是被他所可怜。
更知道，他不会爱我。