我认为，我的父母不适合生小孩，准确点来说，他们不该把我生下来；
我的生命就彷佛是为了实践他们的理想而存在着一样。
从小到大，他们都只会把自己想要得到的未来套用到我身上，将那些自己做不到的，变为由我来代他们去达成目标；
只管给我金钱，只管对我施加限制，只管要我努力地去圆他们的梦，而凡我自己所冀盼的，却从来没有受到过他们正视，充耳不闻。
如果我对他们说出最真心的一句话，其实我本人的梦想是当一名歌手，肯定不会得到他们的认同吧？
我就形同傀儡。
由两岁的学前班开始，我的双手双脚就如同被一根隐形的提线綑绑着一般。
我所喜欢的，从来都无关紧要，他们所喜欢的，才是绝对的重点；
才是绝对的真理。
难道我的人生不该应是由我自己本人去决定的吗？
这种剥夺，可以称之为爱吗？偏偏，爱，好像距离我很远，完全没有丝毫被爱的实感，尽是支配。
比起漂亮的娃娃，我更喜欢抱住结他；
比起医学，我更喜欢音乐；
比起金钱，我更希望得到关心；
比起被父母称赞我的学业成绩，我更想受到他们的尊重；
比起拘束，我更渴望自由；
比起要去努力达成别人在我身上强加的理想，我更想去拚命追寻属於我自己的梦。
是从哪天开始，我对他们所说的话总离不开谎言呢？
当我独自在公园里弹奏结他，唱着自己所写的歌的时候，我才会觉得自己是真真实实活着的人；
只有在那个时候，我才能意识到自己不是扯线木偶，是一个有着血肉之躯的人类。
他们只会认定为我所铺设的道路才是正途，凭我的意志所挑选的却只会是歪路。
我曾经以为，只要把我的心底话对他们一字一句地说出，他们还是会理解我的，毕竟，我是他们亲生的啊！
一次又一次，不是我不去说，不是我不去向他们传达自己的内心，而是他们根本就没把我的声音听进耳内，把我的感受放进心内，把我的不满看进眼内；
每次想向他们诉说，往往就只有最初的一句：「有空陪我聊聊吗？」
他们总是以「忙」来把我打发走，自我地认为我本人的意愿及想法根本就不值一提，还多次明摆地告诉我，其实我才是应该要懂得惜福的一方，该要感到安慰和被爱才对，有着那麽替自己着想的父母，认为我不过是身在福中不知福的无知小孩。
当我悟出整个事实的真相後，我对他们死心了，根本不能沟通；
心底里只想快点长大，成长到足以抛弃他们，逃离那个名为「家」的地方，过着一种能够自给自足，既独立且又自在快乐的生活。
（待续）