星子，对望
梦见。
北美旷野的十月初秋，印第安之夏(IndianSummer)的烽火欲燃，枫叶激狂地渐次转为红、橙、黄的暖色，肆虐涌动着成片的燎原，像咄咄逼人的火舌逼近瞳眸，挑衅着焦躁的视觉神经，意欲纹身苍白的记忆。而远山总是铁青着一张脸，不动声色地凝止守候，毋惊毋扰着，只是冷寂了的眼蒙上了一层灰翳，阴森森地哆嗦着，眨眼，有些湿濡，垂悬在常绿冬青的针尖，珠滴反转倒映着四方化现的一切，是睫下的泪光点点？抑或是心上的泣血？
湖波倒影如镜，潋灩所有动静、冷暖、远近、躁郁、正反对比的瞬间，无有分别的，全缩编在天地的方寸眼里，那怕热情与冷静之间的悸动，纯然反差的好奇与试探，以及任谁也不明所以的靠近，祂也仅仅是看着，无扰。
夕阳霞飞，晕染绯红，像在景致上罩了一张橘黄的透明灯光纸，共犯帮凶似的，宣示着热情暖溢的一点点占了上风。
无限好，只是近了黄昏。极其短暂的，天空唰地一抽，换上了冷色的宝蓝灯光彩纸，静定的等待着黑暗，绝对的神秘，却又允许一切可能地包容着。
人间多生累劫，天地不过转眼瞬息；世情变与不变，宇宙仅是弹指忘失；因缘来去聚合，造物总是了了无碍。
祂就仅仅是看着如戏的一切，轮回周始…飘蓬似地空转，在风中这麽近、那麽远的错乱着。
继续看着…湖的西北边远山，崖边切风口处连植物都渺然了踪迹，岩石歇微风化成灰，在偶然呼啸的山风里，卷起，青烟般的，借位效果下看起来像是岩块的悠悠鼻息，在低温里雾化、圈团变异、扭曲的圆，其中，两个小黑点被包覆着，自成一个小宇宙似的。山下是聚落的炊烟袅袅，是另一个世道人间。
凑近迷团里看，一大一小的两个背影。
年约三十多的印第安男子罩着一件过膝灰黑粗毛斗篷，微驼着背，及肩的长发飞散，像鹰的振翅，在每一层风动里交错、旋舞，他静默远眺，就仅仅是定定地看，彷若这看是亘古垂悬的一颗星子，初始的注定。
男子身边坐着的小女孩不过七、八岁，垂着两根松散的大麻花辫，一身鹿皮背心、片裙，衣着有些单薄，她冷不防地双手交叉胸前，以掌心偎着上身的暖。脚上那双翻毛皮的筒鞋，倒成了火堆似地腾升着一股热气，垂着头埋在脚尖，发呆望着筒鞋边上的流苏，风铃似地转着。
男子忽焉仰头，望向初升的那颗天星，许久。
小女孩感受了寂静氛围里，那麽一点点扬升的风动，也抬起头来侧身望去，顺着男子下巴的那道剪影弧线而上，接续了他眼底向前的抛物流光，衔接了那天边闪烁的星点。霎时，时、空失序扭曲了起来，彷佛达利的那只融化变形了的时钟，连身处的四周竟像被挤压变形的空间盒子，脱落了等量的信度。
这麽近，那麽远。
身边男子的剪影与天上的星子点线面地接续串连，倏忽抽离到千万光年之外，落在女孩眼里已成为向天遥远的仰望，男子每一处剪影的转折，都是女孩所不可触及的星空图的索骥，在秋末的北半球浩瀚天际，等待星座的命名与意义。
不属世的，远。
朔风野大，女孩顿时打了一个寒颤，天地之间萧然只剩下她的孤绝，她心想，「他怎麽不见了呢？」原本身边唯一的存在与相依，现在竟只剩下伸手不可触及的星光。她几乎要哭了出来，却是憋着那心底最深恐惧地不敢泄漏，就怕这唯一仅有的，哪怕只是让她更无助罢了，她还是要抱残守缺，不放！
铺天盖地绝灭的黑，女孩感觉周遭的一切，包括她自己都没入了黑洞的幽暗里，就连先前眼底山谷下群落的人烟，都完全被真空抽离光了。
绝对的无！而「有」也失去了相对的存在。
希望，亦然。
女孩是彻底地一个人了，就连恐惧都没了来由地止息了，很久，很久。
乍，泄。一颗辉亮的星光，奶蜜般地流溢出来。
女孩定睛地看见，那是男子眼底的星光，在方寸瞳眸里聚光，恒星。
那麽远，这麽近。
男子倏忽再度近在咫尺，女孩狂喜凝视，忍着不肯眨眼，有一点失而复得的倔强，却也有那麽一秒的放松，让她不小心地眨了眼，一闪一闪亮晶晶，讶然里，女孩发现自己竟也是一颗星子，守在恒星旁的辉耀。
几万光年间距的，转瞬，慧眼、会心。
静夜，星空。
寂灭的四方远大，神秘的星图，远近的互即互入，纵然无声，却也絮语说出人们永远的梦。
墨深的湖水，收容这一切的来去，恒常不变的，静定，这是祂的眼，一切都在广严且深不可触的旋秘里。
一梦，这是大三某个午後，在秋芒霜雪醉梦溪畔的图书馆K书，累坏地眯个眼後所作的梦，就这麽被纪录在形上学这门课的笔记里。
自小总是梦见许多超现实与不属世的，镜头在微焦与钜视之间，以某种律动神秘切换着，叙事最多是与己无关似的，又或者有另一个更超然存在的观看，偶而才是自导自演的第一人称，只是那些脑袋瓜难以理解的，或被大人所斥责藐视的，都在皱眉疑惑与委屈不安里，以轻忽或压抑再次被堆栈回海马回里，幽幽地蜷伏在潜意识的深海底。直到大二上【消费者心理学】时，PP熊老师突然暗插播似地提到了他四十多年来都会在床头准备纸、笔，以及一只小型手电筒，随时在梦中醒来的恍惚里，纪录下梦的断简残篇。
「梦，是很神秘的，又很像在自己的潜意识里考古、挖宝，刚开始挖掘到的都是看似无用的破碎，但是只要我们老实地纪录、编号，以及累积一段时间之後，神来之笔似的拼凑与想像，总会有惊人的发现与收获！」熊老师突然跳脱务实的企管学者身分，以一种无法当下变现价值的空灵姿态，幽幽地说着，彷佛缝补一件梦的织锦。
课堂一阵窃笑不已，这也难怪，才刚满二十岁的一群大孩子们，老是瞎闹地在课堂上突然玩起波浪舞来逗乐太过认真的老师，脑袋里净是轻佻的幻彩泡泡，而喜怒哀乐是即刻变现的，没有片刻的耐心，根本没有人愿意在虚幻的梦的世界里埋头，更遑论在碎片里完形。
当时，我虽是跟着起哄笑着，但身心的某个陌生角落，却像被老师催眠似的，也加入了梦的考古工作，开始以一年至少两本日记簿的老实，记录着现世难解的魔幻。
就仅仅是以文字，对抗着遗忘，又或者像在梦的思维里剪下脐带血般，低温凝冻某一节脱落，等待着未知的新生。
多年後在加拿大念书时，辗转听到熊老师在某个深夜，没了呼吸地趴在书桌上，骤逝在自己的研究室里，转述者叹了一口气说：「这也算是给一生勤勉治学研究的老师，作了最後有力的注解！他一定是感研究报告时累死的！」，但是，我更好奇的是，在老师断气前那书桌上未完的文字，承载的是不是梦的重量呢？老师那五十多年的梦境考古里，究竟拼凑、解开出多少的神秘？又或者，老师完成了梦的织锦，在那最後的针黹挑起，打上了一个死结，将线头埋回的瞬间，他便穿起了这织锦如隐形衣般，穿梭在人世幽冥的四度空间？也许，他并没有真正死去，只是遁入了梦的平行世界里，来去，永生着一份明白？
无从得知！
我只能有问无答里，在自己的梦境考古里，喃喃自语。老师的骤逝，也为我梦境的记录添了一抹神秘，彷若他是一位前行者，身後留下自己当时也不解的玄机，却是先走一步地启人疑窦，杂沓了未知道途上追随的尘埃。
我以毫无根据的想像，却也在心底闷烧一股相信的火苗，向着人间杳然的老师致意，也许在遥远的某一天，我是那梦中世界的风雨故人来，他早已红泥小火炉地偎着一分暖，等待。
「我」梦见。「我」是梦的主格，记录者的行为主体。纸本的日记簿里，一段接续一段的梦，细胞切片般地以文字一格一格封存，再以日常生活轻忽遗忘的低温速冻、保鲜，或者脱水。
「梦」见我。「梦」瞥见了我、我的本然，以及属於我生命故事的主轴。就在我手写我心的当下，以现世思维再次重塑梦的经验，二次发生似的，这样的文字落在我眼里，又幻现了异样的如梦之梦，在心底秘密铭刻着命运泉脉来处与此去的里程碑(milestone)，标记着看似断了线的前因只是伏流了去，而暂难预知的果，只是在潜意识里的阴暗水层里积蓄，驱动着某种惯性反应的爆冲如泉，以及预言着超意识最终汇流海阔天空。
命脉，终归全有的海洋，无边。
若有似无，是一条生命故事叙述的主轴，我便在如梦之梦里，再次演绎曾经，重新定位错乱现世里的自己，然後，活出一个最贴近自己本然的未来。
梦，如梦，如如梦。
梦，非梦，非非梦。
梦，解梦，解解梦。
就在作了这【印地安之夏】的梦的三年之後，七月溽暑，梦里的许多乍忽意象，无声复苏，主导着一切的「没有偶然」。
没有，偶然。
也是身旁的一记眼神星空仰望，我无声顺服地望向天际，那麽远，这麽近，时、空象限揉碎着所有线性的观看与想思…
那是第一次在嘉南平原举办的媒体生态学术研讨会，当时研读的研究所刚好是这场「学术大拜拜」的主办单位，而研究生当野兽用的潜规则一如既往地适用，全班几乎被当成便利商店没日没夜地供教授差遣着，暑假空荡荡的校园内，竟有一批研究生半夜吃泡面果腹、日间狂吃零食以解焦虑，「走肉」地虚胖水肿，并且行屍般地期盼研讨会的噩梦赶快结束，或者乾脆直接让时钟跳针，让这段煎熬根本没发生过。
然而，我的内在却有一种解离，既痛且快乐着，虽在一些外在小动作上，抗拒着教授们的人力剥削，但有一份隐微的意欲是肆虐、张扬着，在当下尽管难以辨识，或者否认压抑，但一种偷偷摸摸的欢快，总是出人意表地溢流。
我想再见那个人！就是那个人笑得一口牙白，像顽童似地毫无遮掩搞怪的伎俩，在五月的研究所口试报到里，让趴在报到台前打盹恍惚的我，惊见地给身心震撼了一下。
期待他能考上研究所、希望他能出席学术研讨会、想知道他是一个怎样的人…
企盼、希冀、想望…，那段忙着筹办学术研讨会的紧绷状态里，我发现自己竟漫天地渴盼着关於那个人的一切，有时念头都失控地以「希望」的发语动词，无意识地白痴造句了起来，到最後连自己都讶异与怀疑，这是不是所谓的一见锺情呢？
他来了，逆着光从研讨大楼的门口走来，大大咧咧的外八字，一身鹅黄花衬衫，一条洗白的牛仔裤，再加上一双米白帆船布鞋、一只束口水桶包挂在肩上，签到簿前才摘下墨黑的太阳眼镜，孩子般的字体拙朴书写着自己的名字，惹得我噗哧地笑了出来。
「这位先生，你会不会跑错场地了？这是学术研讨会，可不是什麽海岛度假中心，或是ClubMed招考！你要不要先确认一下？」我促狭地笑着说。
语毕，报到处哄堂大笑了起来，这一笑又惹来更多的侧目，几乎在大厅的所有人都盯着他瞧，这下更凸显了他一身的格格不入，或者与众不同。或许，这只是我眼里的他，在他出现之後，我的觉受里自此将整个世界一分为二：他、非他，再也没有别的可能了。
一如好友可维在多年後所说的：「你眼前的人只分成两种：他，以及“不是他”的所有集合，後者是不被你所爱或者忽视的绝对多数与无名，一点名分都争取不到的！」
如此的绝对，也是多年後我才愿意认证的事实。只是那时我隐隐懊悔着，觉得自己大声嚷嚷的让他发窘，并不是我的本意，甚至有些心疼的。
众人的注目，他搔头地傻笑着，眼神无辜地像拱起了双手，看着我讨饶似地，我笑得有些抱歉、心疼，觉得自己这次真的过火了，像只忘了自己是具攻击性的的喷火龙，明明想靠近、示好，却在开口的当下，把眼前的一切都焦灼了！
火，分寸失控的无情，却是炽烈的。
我总是这样的，以主动的亢奋出击来，来障蔽自己怯弱的颤抖，惯性以虚张声势，来掩饰自己几乎要哭出来的哀鸣，甚至主导一切地强势、剽悍着，封存意欲的骚动与慌乱。
我从来就是害羞与胆小的，像是一只蜷伏在陷阱里舔拭伤口的幼兽，只是我不允许这样的自己被看见！原生家庭的暴力，像亲情土石流般地淹没了人、我间的信任，难以理解的情感土石崩坏，无能为力的祸患源头，预知不了也无从处理的突发状况，一切都超过我能力所及的未知与遥远，我只能在自我认知里强大，在坚强的妄想里苟活。
家庭暴力最恐怖的，并非肢体冲突与血肉模糊的当口，相反的，最耗磨人的就是山雨欲来的「剉着等」时刻，那样揪着心的瞎猜，闪躲眼神地搜索，神经像持续旋转、紧绞的钢丝，所有的生存防卫与反射动作早已森严戒备，肾上腺耗弱地无限上钢分泌着。即便如此，一次次的家暴让我学会，与其静观其变、坐以待毙，不如先发制人地作些什麽！
先发制人，一如我在家里总是努力地作个乖小孩来讨好父母，绞尽心思地圈围欢乐的气氛，这比起回应父亲暴怒毒打母亲的失控，真的容易多了。於是，有一种执拗的相信，只要能主导、掌控一切，不管是弱势的苦肉计或强势的先声夺人，我就能避免自己落入失控状况的无助，自逃跑(flight)、战斗(fight)或冻结(freeze)的无可选择中逃脱，还保有一种「作些什麽」的力气感。
以主导的惯性防卫让我在家暴中苟活了下来，但是我在人际间却出现了不同步的间隔，平常之交不至於有太大的问题，我总是话匣子大开，加上生香活色的耸动用语、夸张的脸部表情、女丑般手足舞蹈的肢体语言，毫无冷场地像主持一个人的脱口秀节目。这样强势的议题设定常让我在人群里颇受欢迎，喜欢我的人觉得我幽默风趣、见识丰富多元，不喜欢我的人则是懊恼我老是抢去了风头，完全主场的霸道。只是，当遇上自己所喜欢的人，我的惯性防卫却有着强大的破坏力，由恐惧驱动的张牙舞爪，赶跑了自己明明想靠近的人，而这样的结果更是将自己陷入自责与羞耻的懊悔，自我实现预言地喃喃着「根本没人会喜欢我」，恶性循环下，惯性更从无意识的自动化，演变成失速爆冲！
家暴环境的适者生存里，我演化成了一只獒犬与哈巴狗的双头连体怪物，有时亢奋地像在马戏团里耍把戏，一会儿跳火圈，一会儿荡秋千，吐吐舌头、摇摇尾巴，无辜装可爱，努力杂耍表演特异，就只是希望在使出混身解术的耍弄之後，能够得到一记关爱的眼神，填满内在的匮乏。但是面对「陌生」的靠近与温柔，却是起肖地不断喊叫、面露凶光与展现尖锐的犬齿，警告着「快闪！不然我要咬你喔！」。
意外的是，那个人面对我的张扬与鲁莽，竟也不闪躲地迎向，他彷佛是斗牛士手上挥舞的红巾，无伤地虚空飞舞，风动挑起我的兴奋莫名，跃跃欲试。
对我那头长期被内在恐惧所喂养的獒犬而言，那个人的天真直来，也像鲜红多汁的一块牛肉，唤醒了胃口、活化了渴望，隐隐厌倦起「恐惧」那无味嚼蜡般的狗粮；另一头哈巴狗更是等着被驯服、拥有，那个人的眼里温度，锻铸成一只红色的项圈，不愿再是小丑般地杂耍，更期待被属於一个人地牵着走。
双头连体狗的原型暗地蠢动，但是现世当家作主的还是那个过度「政治正确」的我，合宜地符合主流期待。
研讨会的休息时刻，其他研究生们总是围着那个人闲聊起来，下午得提报论文的我虽然装忙，眼耳鼻舌身五感却也不忘贪婪地捕捉他的一切…。他笑起来的尾音，有一点点乾涩、间歇的回音磨擦着，惹得我都忍不俊地分叉着好奇的毛燥；他说话时喜欢以指尖空中挥舞，作为引逗似的，让我的全神贯注得以稍息；他走过的空气里，嵌着一丝丝木质基调的古龙水气息，混合着他炽盛扬升的原始苔藓体味，想飞；思绪踩了个空的踉跄里，渗进了对他的想，身体莫名涌现着无数的泉眼，湿润；喉间不自主地脉动，双颊凹处深埋的冷静智齿巢底，竟也生津地甜蜜起来，无中生有的幸福。
忽地听见大家起哄地笑说他长相、打扮与说话像大少爷与古代侠客似地，最爱给人起外号的可维，随口出跳说：「大少！」，於是，大家你一言我一语地用「大少」叫唤着他，他也不迎不拒地笑纳。
我在心里无声轻唤：「少…」，余韵地垂悬着意犹未尽，无限，像是发语後的等待，五月柳丝若有似无地垂点着流水，要它在温柔流里绵绵叙语来应。「大少！」，太嫌直白了，一个口令一个动作的僵硬，我只让自己在光天化日的嘴里与众人附和着，但我心底是不这样唤他的，梦中、虚拟世界里也是。
「少…」，色香味触法的五识因这名相而有了从属，并渐渐地细微、丰富了觉受的触须，早蕨般地蜷曲、萌动。记得在某本德文书里的一句：「上帝落下的第一个念头是天使，上帝说出的第一个字是人类」，开天辟地的，觉受的混沌状态终结，所有未曾触及的情感荒原，从此便有了前行的指标与回首来时路的里程碑。
「你怎麽都不跟我说话，一整天下来也不理睬我呀？！你很讨厌我吗？！」晚餐排队取食时，少迳自插队冷不防地钻到我身边，一翻两瞪眼地问我。
我没答理他，只是紧蹙着眉，门栓似地两道交错放下，死锁，生人莫近。他满眼真切、无辜，让我的答与不答，都同样落得矫情与作态，因为我从来都不够诚实，特别是感情，竟也套入「角色」的刻板操作，与己无关的。
暗地里，我让自己耽溺在异想世界里的为所欲为，却在真实生活里自砍手脚、削足适履，那一个个血肉模糊的样板，都是我硬生扮演的角色：女儿、姐姐、学生、女朋友…。我应该、我必须、我非得、我一定得，这些强制性的驱迫动词，反倒让「我」退居为被动的受格，教条似的生命，让我成为一个索然无味，并且只能按表操课的人。
分裂的我，二元分立的绝对，但极端地也让自己不敢跨越楚河汉界，越黑暗的激躁潮动，切割着青天白日的条理分明。
我仅仅允许自己暗恋着少，暗恋，因为我是某人的女朋友，而这角色竟也讪笑着我意欲的动弹不得，落得我只能以暗恋酬慰着一连串的憋屈与不能，也是一点点反叛着角色的幸存与报复。
於是，我在外显的一切，心甘情愿地由「角色」所管辖、奴役，於是，符合主流期待地远离与少的各种接触，冷淡漠然的，但私底下的想却是不设限地让情欲妖孽着。
现实角色越主流，我的私心躁动就越另类脱线；越是闪躲少，我的感官触须就越蠢动、贪婪地伸向他…，越禁忌越美丽！
给了餐券端着套餐後，我慌乱脚步地找到靠窗的坐位，上百人的学术研讨会将餐厅蒸腾得热闹烘烘，让我的焦躁得以掩身，少却也亦步亦趋地跟了上来。
「你这人真古怪，就板着一张脸，我刚看你提报论文时，还肢体丰富地手足舞蹈，不时幽默风趣地笑着，怎麽这下换了一个人似的？！」少疑惑地笑着说，有点俏皮地咬了下唇。
我又是一阵沉默，因为我最讨厌、更害怕别人提到我讲话时总手足舞蹈这件事，虽然有些人认为这是一种让内容更生动的加分作用，但我自己很清楚，那是因为肾上腺素分泌过度的缘故，我得蓄意地以夸张表情与挥舞的动作，来掩示手脚发麻、不自主的颤抖，甚至脸上藏不住的勉强与惊恐。我从小敏感害羞，最害怕在人前说话，或者抬起头来看人，却因为家暴冲突的极端经验，训练我得在危急时刻能忍住哭泣地像邻居、警察等陌生人求救，即便在最慌乱的时刻，我得要求自己把话快速地交代清楚。
我总觉得别人一定在嘲笑我可笑的一切，蓄意地让我难堪。
我堕入了受害者情结的泥沼里，哭不出来的眼泪都速冻了一根根防卫的冰锥，像围墙上布满的碎玻璃瓶，不让人靠近地恫吓着。
我的不语，少的不解。幸好可维与几位同学也端着托盘落坐在同一桌，正插科打诨地打屁闲聊，，招手要我过去，适时化解了我的危机，事实上，只要有可维在，每个人都自来熟了起来，尤其他喜欢单打直入，没有分际的私密问话，常让人有种坦白从宽的错觉。
「你有女朋友了吗？」可维爽脆地问着跟在我身後的少。
少笑着摇摇头。
「我看你也不像有女朋友！」可维再补了一句。
「你一定是花花公子，太多女朋友了，所以生人勿近！」身旁女同学们花枝乱颤地笑着说，算是给他五颗星的评价。
原来，男人不坏女人不爱，撩拨的是女人的冒险与自我感觉良好，私心揣度自己终究是那最後的一位，独立事件的例外，就像将一颗起了毛球的心放入口袋，洋洋自得的。
我也好奇他粉色的私密，却只是听着，不动声色地埋头吃饭。
「我猜你一定有男朋友了！」少突然凑近过来，逼视地问着。
被他这麽一结论，我瞪大了眼睛，像被蛋黄哽住喉咙地难受，入嘴的那口红烧狮子头掺了过多的太白粉，败笔地生硬、乾柴，难以下咽的，让我进退维谷地无法发声。
「他男朋友是交大的，都六年了！」可维代言人似地帮我回答。
「难怪，你一副冷漠拒人於千里之外的模样，好像怕被别人骚扰，原来是有了交往这麽久的男朋友呀！」少有些损人地说着。
大家听了哈哈大笑，我自知被他贬得颇显小家子气似地暂居下风，却也从话语里摸见他话语里那一截骄傲得藏不住的尾巴，「他以为自己魅力无穷吗？！这个人讲话也太自以为是了，而且还喜欢对别人骤下结论了！」我这样警告自己，脑袋突然开了一方异想天窗，看见自己是一只浮肿的死屍，被他那只盖棺论定的法医的白手套，在验屍报告上潦草地签字结案。这一死屍的异想画面，果然让我卡到阴，只能心不瞑目地翻了一下白眼，肌肉不自主抽慉地撇了一下嘴，说不出口的憋屈，但却意外地瞥见可维的眼睛里有一抹阴郁，短短的一秒钟，他便在眨眼间收敛了起来，依然是谈笑风生地，他绝对比人们想像得要来得城府深沉。
积云未雨，又突然晴空乍现，最是启人疑窦，让人的防备有如手上的那把伞，开阖都不是地尴尬着。
「你以为自己有了男朋友，就可以不理我吗？！」少突然爽利的发话，既像质疑，但又更似铁铮铮的结论。
我吓了一跳，怔怔地望着少，因为少的话很是惊世骇俗，让人完全毫无招架的余地。
这些话听在可维耳里，净是无端挑衅，他立马以学长的威权，斥责少的浮浪与无理。
少完全没有理会的意思，硬是插坐在我对面，自顾自地说起话来，还时不时地将目箭射向我，我倒显小气了，完全像失风的小偷，惊惶失措地说不出话来。
这充满哄弄的世界里，少的直白有时成了人们眼中的陌异。
而容若终究到许久以後才领悟，自己根本不属於那世界的，但想站到少这边，少已经不在了。
少的那句话，那年容若的确没接住，让它被自己的怯弱给吞没。
晚饭後，众人再度回到研讨厅进行论文题报人分组讨论，研究生们可以自由选择场次旁听，我负责资料的分发，并且按照名单引导教授们进入个别的会议室。大厅一下子空荡了起来，刻意挑高的门廊，罗马式的廊柱，在南台湾的夏夜里，有种矫情的作态，但也轻易地让人在时空错置里恍惚。怔忪了一下，我看看手上的分组标题与内容，离正式讨论还有两分半钟的时间，足够自己作出「学术正确」的决定，於此同时闪逝着一截藤蔓绻曲的猜：「少的研究的是哪一个领域呢？他会选哪一组去旁听呢？」
猜谜似的，眼前的一个个会议室门口，都像小时候玩的戳戳乐方格，「笃」地食指一戳，总是眼睛紧闭地还喃喃着自己想要的大奖，当然，最多时候是「铭谢惠顾」，这常让我怪起自己一定是抽筋偏向了的手指来！我想，大奖一定是旁边那一格，只是我口袋里已经没有半毛钱了！
就在收拾了档案夹与背包，起身准备往里走时，突然眼前轰然降落一个深棕色的空抛物，脑筋还来不及判断的，双手已经反射性地去接，定睛一瞧，原来是一只长约40公分的胖乎乎泰迪熊，下午在报到柜台工作时，正好看见自北部来的教授签到，带来的小女孩手中把玩的就是这只毛茸茸的玩具。
那绒毛纤维触感，在手心里有种搔痒，好像电流自某个神经传导的秘密基地发出，我无意识地抗拒着这一分陌生与黑暗指令，隐隐地启动了防卫且反骨着。自小，我从来没拥有过任何布娃娃或者填充玩具，只有床底下那一只只等着被出售的狐狸狗，才是我触觉的延伸，只是都过不了多久的，便无故地消失，「无故」是因为忙着营生的大人们，繁衍着当时最流行的狐狸狗贴补家用，却从来没想过我突然被人剥夺走某种心爱玩具的感受，更别说他们会安慰我那种不解与失落。後来五岁时看见大我两岁表姐手上的那只会巴眨蓝色眼睛的娃娃时，我竟有点害怕，趁着她被姑姑叫唤去吃豆花的空档，我便将娃娃拿起来，手欠地扯那往上翘且有些扎指尖的塑胶眼睫毛，不知怎麽的，突然一只眼睛翻了白眼，竟再也巴眨不动了。
「是你弄坏了我的洋娃娃！」惊见洋娃娃不见的表姐走回来抢，一看那眼睛翻了死白，便厉声尖叫哭泣了起来。
我猜，自己後来是被大人毒打了一顿，依然没人想到给我买洋娃娃或布偶，但我自己则是暗地讨厌起这虚假的东西，或许是失落与惩罚这些不愉快经验的连结吧！
无故天外飞来一只深棕色泰迪熊，在起鸡皮疙瘩与防卫的瞬间，我反射地四下张望，果然在廊柱後的黑里看见那笑开的一口白，烫手山芋地往那个方向丢了回去。冷不防地，泰迪熊再次被弹了回来，我有些被激怒了，丢回去的力道里有一种不悦的脱手。少从黑暗里走了出来，收敛了满口的笑，那笑便流转到眼底，漩涡般地眯着一双眼，让人找不到瞳眸来对质，而我越想明白他到底想怎样时，反倒让自己变成了一条鱼，愚痴地追着那鱼鈎闪现的光，几乎成为一种膜拜与信仰。
看似我被他勾召出一些粉色幻想，好奇着他的企图，其实，我更不明白的是，自己对少偷偷摸摸的意欲，到底想怎样？！
那闪现银光的鱼鈎，不是少的捕猎工具，却是我的不明所以，那是压抑太久之後连自己是谁都不知道，连自己想要什麽都猜不着的疑惑一枚，一记问号地倒挂、垂悬！
黑暗如流，意识、潜意识、无意识与超意识各自分层涌动，我的意欲如鱼在其中翻腾，几乎灭顶地找不到自己所属的顺流；空气如网，泰迪熊被抛来抛去，像是玩着高空弹跳，我与少的气息，交互穿梭如绳索，织成泰迪熊的秋千，放手瞬间的刺激与高峰。
泰迪熊贝我们一来一往地空抛，少的脚步逐渐向前挪移走到了大门外，我竟就这样跟着走，不记得正在进行的分组研讨会，也暂时忘失了人群，以及自己所扮演的诸多刻板角色。
学术会议厅的大门外是弧形的阶梯，顶上特别作了相应的圆形遮檐，少走到了最前沿的阶梯，便停下了脚步，手上的那只泰迪熊这麽被他收留了起来，不再抛向站在他斜後方的我。而我就与他保持等距地停在大门边上，五步之外地发愣着，好像一个梦游初醒的人。
「我为什麽会跟他走到这里来呢？我到底跟了他多久呢？」梦的最後一个念头里的自问无答，但毫无根据的梦游业已行走，在清楚为什麽之前，我已经追随在後。
一时半刻还不知自己身在何处？又该如何回去？呆呆地伫立如招魂的幡，是为了让跑得太快乃至丢失了的魂，有了归向、附体。
回神，眼底是他削瘦的背，以及他在逆光的剪影，熟悉又陌生地错接到某段某境的一幕，我所习惯的看。
这麽近，那麽远。
无声里，少抬起了头仰望天空，许久。周流引动地，我想看见他的看，也探向天际，意外地看见繁星点点。不知道有多久，自己已经遗忘了仰望的这动作，更失落了相信自己被看顾着的相信，物质世间里，我惯性地平视，亟欲以惯性暴冲，来迅速回应一切的发生，於是，我只剩下疲於奔命的自己，枯槁的一双手。
「一阵大雨刚刚下过，充满寂静的天空，向地上发出星光，照射无限神秘星光，四处无声黑夜森森，万物睡在无言中，向地上发出星光，说出人们永远的梦…」
脑海里回旋出这首小学音乐课本里的「静夜星空」，内在女孩童音轻唱着，那是家暴童年陪伴着我度过孤单黑暗的一首歌，我总是边发抖边啜泣地低声唱着，直到自己忘了身体的疼痛、心里的害怕，乃至最後在平缓呼吸间沉沉睡去，存在只剩下气息的进出之间。然後，梦见了自己变成了颗星星地一闪一闪亮晶晶眨眨眼，那是垂悬在眼角的一颗泪滴。
最苦难未解的凝冻，却也是千万光年之前的闪耀，现前之前早已给出的祝福，等待旷远之後的看见、懂得与接收。
人间的泪水，是遥远星光的守护，在时空揉捻成灰之後，合一，玄秘闪亮着。
在少的身後，跟随他的仰望，我的心底有一种不属世的平静与满溢，即使是不说话的，却有身心脱落的轻盈。那道光，就是那道光，只是眨眼的星星不知道自己就仅仅是那道光，忘失一切，却也全有本然地存在着。
天上的星星，不说话。就只是彼此看见，以及被看见。
投射与反投射，在彼此的光里，看见。
直到二十年後，我作了另一个有所本的梦，并在完形工作坊的解梦课程里，透过孵梦，让曾经隐晦的意象浮现。
梦里，我舟车劳顿地赶到深山里的一家田园式餐厅赴约，虽说是某群友人的邀约，但容若却执抝地只想见到少。
巴士在山谷里绕，周而复始地像原地打转，以为快靠近了，却又忽然渺远，让原本就不适的胃，更加悬虚、泛空，呕出了酸水。
好不容易到了终点站，脚步才落到地面，却浮浮的失去平衡，定睛一看前方是一泓墨黑深潭，虚掩在蓊郁竹林里，才知道得走上一段泥泞，手划竹筏才到得了餐厅。
叹了一口气踏上艰辛，一番折腾後，心神都还散了，却还死守着那一执念，非见到少不可。
终於，来到竹墙茅草屋顶的田园餐厅，人声鼎沸地热闹着，看了几张熟面孔，却疲乏地连打声招呼都不愿意，便挑了靠窗的位置坐着，眼还是没能停歇，雷达似地搜寻少的踪迹，眼看湖面都罩上了雾气，天色渐次地氤氲宝蓝，眼前的静谧却反差出心底的急躁与不安，彷若生命走这一遭，又要落空白费了，心灰地只想赶紧搭上回程的末班车，草草了了这段旅程。
就在众人喧哗声中，再次渡了湖、脚踩泥巴来到登山口处，眼见巴士在回转，忽然眼角瞥见竹林有道人影晃动，心头一紧，便知是少，刹那念头翻转，这一遭算是让我等到了，便催促众人赶紧上车离去，并且心机甚重地在关门的那一刻跳下车，头也不回地冲向竹林里寻找少。
我穿着一袭隐身衣跟上了少，不让他发现我的踪影。只见他坐在湖缘石头上，拿起画布，凝神地画起了眼前的景色。
小心翼翼地落坐在少身旁，凝望着他的剪影，也好奇着他的画笔流动，勾勒出眼前的暗夜湖光，以及他自己作画的模糊身影，忽然他凝视了画布好半晌，竟在画作中描摹出我的身影与脸孔，彷佛他知道也看见我正坐在他身旁…
我很讶异，摸摸身上的隐形衣，慌张地检查有无破绽或裂隙，怎会被发现了自己的行踪？
倏忽，少用浓厚、饱和的宝蓝色油彩，盖住他身边尚未成形的容若的影像，整片画布三分之二，便是映漾着渐暗天光的湖水，出格满溢地几乎将他整个人吞没进去。
画完，少起身没入更深的竹林里，我定静伫立原地看他渐行渐远，直到只剩下一点闪现的光点，才正想要掀开自己暗黑的隐形衣，竟发现就像天空瞬间换上了夜幕，我再也看不到自己的肉身形体，却不过是天际的一颗小星星，无声地眨眼。
就在那一刻，少回首望了身後的天空，凝视一颗小星星忽明忽灭，亦在他的瞳眸深潭上乍现花火。
倏忽，有一枚熟悉却又模糊的念头，落在少心上，但他却是怎麽也想不起来，皱了皱眉。一记恍惚，少便转身继续走着，更远了，天际的另一颗星就这麽地亮了。
两颗星，那麽远、这麽近…
当我於工作坊的练习中，孵完这梦的结局，深深地吐出一口气，泪水也温热地流下。
人生道途，那些爱过的、遗忘的、痴缠的、离断的人，终究不过是彼此眼里的星光，所谓交会互放的光芒，都已是千万光年之外的错失了。即便如此，我们依然习惯地望着那暗夜中的辉芒，似乎走向，或者更远，但我们终究是走着，一个人的朝圣路，以及带着自己的故事，不断地在重说之中，寻找意义。
泪水氤濡、怀思漶漫，抑是好的，苍凉人世能有所感，痛过之後的明晰，是雨破云开的婴儿蓝，献给天明，放亮每一位有情。
至於在无声暗黑的夜里，一念既起，思念的眼就在泪垂瞬间，无意识地眨了眨，便点亮了静夜星空，就在下一次眨眼瞬间，便能看见另一颗星正对着自己笑着…
故事，不必然是朝着未来式的需要黏贴与拼凑，或许在结局已然注定的撞墙下，逆反地回思，拾掇自己曾经无心错失对方的善良与美丽，不是追悔，而是加倍凝链意义，彷佛是擦亮了自己的眼，不仅仅是为了看见，更是为了照亮辉映那一颗最爱的星子。
即使，那麽远，这麽近