在台北同学赁居在外的小套房过了一晚，隔天清晨我就搭火车回了学校，下午回到研究室继续工作，意外地发现可维难得貌似用功状，整座研究大楼竟然只有他！
傍晚约了可维一起吃晚餐，他果然按捺不住地问起我跟着少北上的情况，先是数落我不顾朋友道义没叫上他，再来是沿途吃吃喝喝这等美事竟也是独享，他又是记了恨，我真的没可奈何。
「这次北上，没发生什麽事吧？」可维好奇探究。或许这才是他真正上心的部分，方才怨天怪地的部分不过是障眼法。
「发生什麽事？」我故意装傻，但更多是压抑，规避着那夜几乎要出脱的渴望。
「我是指你晚上有跟大少在一起吗？」可维显得有些在意与神秘兮兮。
我发现最近可维越来越沉不住气，窥探我的口气里，怎麽都藏不住地马上掉出「大少」这个字眼，但也没能多想，只当他是知情太多的打开天窗说亮话，毋须拐弯的。
「有呀！」我难得狡黠地想逗他。
「什麽？你真的跟他…」可维眼里闪过一丝阴翳，讶异地问着，但又不像想得到真正的答案。
「喔！拜托你啦！我们真的是一大群人吃吃喝喝，之後大家慢慢解散，最後还剩下大少、恒远与我三个人在哈根达斯吃冰淇淋啦！还是大少请的客呢！」貌似捉弄可维地笑着说，却不知怎样都怏怏的不欢快。
「吃完冰淇淋，然後呢？」可维完全没有被逗弄後的轻松，反而更咄咄逼人地问起来，简直像逼供。
「天呀！甜点都吃完了，你觉得还能再吃什麽吗？！我有那麽贪吃吗？」我故意顾左右而言他，但意外地发现自己还是泄漏了这「贪」字，在哈根达斯冰淇淋之後，我的确还是有贪吃的好胃口，但却只是偷想着，吃不到的美味更是魂萦梦牵。
「是吗？」可维又掀起那多疑的眼，再也不相信我的油腔滑舌，试图搜寻更多的破绽。
「真的没再吃了！况且恒远的女友一直call他，如果我们再继续吃下去，可能会被一起追杀呀！我後来自己坐公车去找同学，就是这样呀！」我似乎全盘招供，但心里却有更多的认罪，只说给自己听。
我与可维一顿饭吃下来，攻防似地让俩人都有些疲累，走回研究室的路上，我们忽近忽远地保持着等距，彷佛中间隔着许多不信任，甚至是损人不利己的欺骗，却谁也没能掀开这同学情谊的假面。
回到各自的研究室，我承认没有少在旁的电脑桌前，就只剩履行义务的沉重，而我也仅仅是一具由大脑操控的打字机器。
约没九点多时，可维敲了门递给我电话，「是耀邦打来的电话！」可维掩着话筒，紧张兮兮地给我打暗号，这让我的暗藏鬼胎有点张惶，我知道耀邦肯定来兴师问罪的，一定想质问我周末跑去哪里。
「你老实告诉我，你周六有没有待在学校？！」耀邦怒不可抑地问着。「我不是叫你在宿舍等电话吗？你究竟去了哪里？」
「台北！」我爽脆地老实回答。我虽善於内在自欺且以压抑情绪来唬弄人，但外在、表象的答案，我可一点都不吝啬地真实着。
「你为什麽要这样作？！我已经告诉过你了，乖乖在宿舍等电话，虽然我整天在家，但我一有空就会打给你的，你是没听懂吗？」耀邦强势地训斥着，一贯地上对下命令着。
半晌，我都没发话，突然很厌倦被他这样摆弄，我又不是花瓶或地毯，真的有些讨厌耀邦眼里的自己。他意外地发现我没随即道歉赔小心，异样的沉默显得有些挑衅，竟然顾不上他向来的骄傲，直接把疑惑给挑了开来，虽然他自己更伤，但他还是怒气冲冲地大声问我说：「你是不是跟那个男的一起上台北！」
耀邦从来不直接提「大少」这字眼，就只是嗤之以鼻地用「那个男的」作为代名词，很是优雅自持的，他不愿相信除了医学院学生之外，还有谁能赢过他。
「是！」我也爽脆地坦白，但毋须他的从宽处理。
「你这是什麽意思？！」耀邦又是明知故问，几乎恼羞成怒地脱口大骂：「你跟他上床了，是不是？！你真贱！竟然敢做这样不要脸的事，你真是烂女人！」他的自问自答就是向来的独断，我根本无可反驳，完全暴露了他对我终极的看法，过去那些无关痛痒的挑剔字眼，什麽家世不好、不够聪明、身材太烂、念的科系不够热门，简直都太伪善与苍白无力。
「我的确想跟少上床！」被骂的当下，我在心中O.S.着，完全沉浸在意淫的偷欢里，却又继之落空的懊丧，突然很是难过了起来，有点想哭，反讽的是，耀邦骂我却没那麽令我难受，反倒是这异想的泡沫幻灭。
「你沉默就表示认了！你怎麽可以这样作呢？！我们在一起都快七年了耶！你怎麽可以为这样一个男的，就…」耀邦几近嘶吼，如果他真的出现在我眼前，我根本不会怀疑他会把我打到大猪头，因为他常说自己的舅舅经常把舅妈打到跑去大街上求救，即使申请家暴令也照打不误，看他说着的表情，完全看不出他觉得自己舅舅的行为有任何不妥。
我也不知哪来的勇气，或者更是懦弱，站在研究室门外长廊上讲电话的我，竟然迳自推开可维的门板，发现他正躲在门後偷听，我竟把话筒交给可维，大声说着：「那个人疯了！你自己跟他说！」
可维也像被吓傻了似的，无力反驳与回绝，乖乖地接过电话，故作镇静地说着：「耀邦大哥，你先别生气，事情不是你想像的那样啦！」
生平第一次，我竟然撒泼耍赖地不负责任起来，眼下闯了祸却要可维跳下来收拾。记得小时候杠上老师据理力争，或者抢走老师的棍棒，不让他再打那位有学习障碍的同学，甚至是不满低年级的代课老师不当罚跪，告状到教育督学那里，所有惹出来的麻烦，父母根本都不想插手，老师打电话来时，他们就直接把电话给我，要我自己收拾。
「可维到底跟我有怎样的交情呢？我们到底是怎样的朋友，才会让我当下什麽也没多想地耍赖，硬是把烫手山芋丢给了他！」转头走回研究室的我质问着自己，把所有的烂摊子丢给隔壁研究室的可维。
坐在电脑桌前，思绪有些混乱，但叛逆的触须却是张牙舞爪地带着刺，扎痛了我向来的乖顺、隐忍与安全主义，其实我想大声怒吼的是：「对！我真的很想分手，即便只是暗恋着少，我也想跟你分手！我受够自己的懦弱了，我真的很讨厌这样不够诚实的自己，一如少曾经告诫我的，停留在一段不愉快的关系里，就是对自己最大的背叛！」
不过，我终究被自己的怯弱给打败，这一股南蛮泼妇与贱烂女人的内在声音，终究是失声画眉，我只是模拟着嘴型、无声地狂躁，但我就是发不出声音来，所以只好以摆烂，期盼可维能帮我说出真正的渴望，也了结我一直得说谎自欺下去的坏习惯。
约莫过了二十几分钟之後，可维门也没敲地就走了进来，惊甫未定的，却不知怎麽的又有新角色尝试突破後的洋洋得意，一份异样的替代幸福。
「老天！你也太过分了，竟然把这种兴师问罪的电话交给我来听！我只见过你男朋友两次而已，跟他一点都不熟，我现在还要得跟他交代清楚你周末的所有行动？！」可维隐隐笑意地说着。
我也知道自己过分，尤其是暗自奢求可维帮我说出分手的提议，光是想都觉得太不合情理，所以就沉默地光听可维嗔怪佯笑。
「耀邦就是咬定你一定跟大少发生了关系，所以才会铁了心地要跟他分手，我还得帮你跟他解释了半天，说你们是一大群人北上的，完全没有单独相处的机会，况且就我的贴近观察，你们就是很单纯的学姐弟关系，根本没有怎样，反正他一切的瞎猜胡想都是不可能的！」可维劈哩啪啦地说着，越说越是得意。
「反正一切的瞎猜胡想都是不可能的！」这句话落在我心头是残忍的冷，瞬间速冻叛逆的触须，硬生地危脆折断在地，成灰烟灭。我脑门像被人轰了一拳，耳鸣嗡嗡地，有一种极深的被人背叛的挫败，然而，用意识怎麽想都是不合情理的。「到底我被谁背叛了呢？是谁笑里藏刀地狠狠捅了我一刀呢？」真是彻底被歼灭了，倒地前连回头看谁是真凶都没能来得及，死得绝望且不值！
「看你怎麽谢我，帮你挡掉一场大灾难，下一顿饭就让你请客好了！」可维骄矜邀功地说着。
我乾涩地苦笑着，想不清楚的谜团，可维嘴里危机解除後的轻松感更是没有，却反而陷落在铺天盖地的窒息痛苦。原本想引爆开的弹药，炸出一个逃生出口，却这样被硬是拦了下来，就此沉入深不可见的海底，隐患未发且更无从监控，茫茫渺渺地让时时刻刻、无所不在都有致命的生死交界的挣扎。
「说真的，耀邦还真像特侦组的干员耶，反覆高压逼问，我再怎麽用力辩解他都当我在脱罪似的，就是要把我逼到角落，让我怕被他严刑逼供，简直快跳窗脱逃了！」可维脸部表情太过夸张，很是耸动地描绘与耀邦交锋的步步惊心。
不知怎麽的，有种奇异的感觉，可维这番激躁又兴奋的自我表述，根本不期待我的发言，就只是他一个人的独角戏，自导、自眼、自我感觉良好与自爽。
「这种电话接完後，我都发现自己好像是那个被人捉奸在床的人，全是交代不清楚的语无伦次起来，跳到黄河也洗不清的满身腥羶黏腻，真是好奇怪的感觉喔！我看耀邦对我那种得理不饶人的质问口气，根本是气到失心了，才会误把我当作你了！」
我望着可维奇妙复杂的表情，活脱有份娇憨的喜孜孜，对照着我的冷汗直流与失望虚脱，心里顿时咯噔了一下，有点忌妒他的，更是无限挫败极了，眼见凝固的一切，再也无力回天地徒呼负负。
「这戏到底演到哪里了？」我问着自己，隐然觉得自己被人临时换了角，甚至是踢到台下去，只轮得傻呼呼地望着。「即便是暗恋的戏码，也真的得落到这毫无立足之地的难堪吗？」
暗恋，一个人。
暗着来的爱恋天知、地知，一个人的我知，那是连对方都无法猜准的迷离，更遑论路人甲乙丙，就像是独自剥着一片片玫瑰花瓣喃喃说着：「他爱我、他不爱我、他爱我、他不爱我…」，过程与结果终究自娱自乐。
偏偏，暗恋上同一个人时，这样虚拟的敌对关系，反讽地因为心知肚明的都要徒劳无功，而有了同病相怜的共命，亦敌亦友地相互扶持了起来，就像瞎子背着跛子一般的滑稽可笑，以相异的残缺，在暗恋的那段烽火燎原里仓皇，以仅存的堪用拼凑、组装着，试图踉跄逃离火场，夹杂着生死边缘经验的惊惶，又间或着那麽一丝丝余生的欢快。
在暗恋少的幽缠内斗里，我似乎一点都不孤单，因为可维，暗恋阵线联盟的共生却也相害着，死道友又死贫道的损人不利己！我与可维在暗恋舞台上，一个角色却又两人竞逐，是不该同时出现的，却到最後妥协承唱双簧的手脚不协调、心口不合一，甚至相残地变成了瞎子背跛子的缺陷与互助。
是的，可维也暗恋上少，只是这样的理解，是渐次的水落石出，反讽的是，这番周折还是可维两年後因为暗恋另一名学弟，却不知怎麽闹出一厢情愿的三角恋情，有了心结之後所传出来的耳语，可维幽幽怨怨地向我诉苦，宫女尚未白头就冷寂了的憋屈，很是不干地忿忿，还有一点点报复的泼辣劲道，但他就是不肯直接把话给说开，承认他的确是因爱而伤的。可维总是这样经营着自己与同性之间的关系，到最後的爱恋几乎是撕破脸的难堪，但他也屡战屡败地继续自以为是地主导一切，包括自己的悲哀。至於我，也怯於直接掀开可维的盖头，不仅仅是因为我们恋上同一个人的亦敌亦友，还有更隐晦的逃避，是害怕自己仅存的、已然低到尘埃的自尊与自信，都要在可维承认自己的性取向，以及还有更多的真相浮出之後，灰飞尽灭。
事实上，可维在那次的学术研讨会之後，就爱上了少，只是他还困陷在自己的阴暗故事里，内在自我认同与性取向如火如荼地撕扯着，一如同童年的创伤设定了我主流故事的轴线，自卑、低自尊、敏感防卫、缺乏信任、身体的伤害…，让我无意识地被驱动，甚至损人不利己地愚行着。我与可维，太多的相似，除了都恋上了少，还有我们都不知道那主流的故事轴，是土石流般的铺天盖地而来，随时会将我们灭顶的。只是，我们都在惯性里瞎忙着，被自己心识里的创伤，给鬼影幢幢给制约，可维自以为有所选择地继续伶牙俐齿地杠上少，并在鼓励我躁进里，完成他的爱情想像与冒险，而我则无可选择地先以闪躲来回避少的善意，到後来则是愚昧地定调为暗恋，却是停在桃花源之前的，既无法避世太平，也逃不过现世催逼。
之後，当我渐渐地知道可维与我，一样是暗恋着少的苦恼着，我才能体会可维那份纠结的抑郁。
我想起夜半少买回来给我吃的那碗海鲜粥，那3/4碗粥吃在可维的嘴里，不是一种得，却是全面的失，幽幽怨怨地，却是说不出口的。於是，他仅能泼妇骂街似地引起少的注意，在冲突里与他近身，这真是一种烈焰纹身的靠近，不要命的飞蛾扑火。
这大概也只有酝酿了太久的绝望，才有可能引火自焚的毁灭。
那1/4碗海鲜粥於我是暗暗的鲜甜多汁，不忍多食，但对於可维却是苦涩坚硬的，即便是3/4的强索豪夺要来，更是如鲠在喉地消食不下。
即便多年後的记忆发酵，那陈酿滋味是转折了几匝的温润了，但对於我是淡定的甜味丝丝，只是落在可维嘴里还是厚重的味儿，套不出一个味道的词可以以偏概全，他是不轻易透露口风的，特别是关於他个人的情感，神秘的像独家配方。
那碗海鲜粥1:3地分食，在我与可维各自匮乏的胃里笃实沉甸，只是，各自对情感的消化能力，却是无可宣说的只有自己才心知肚明。
爱，能够对半平分吗？
少的爱，让如我与可维的代表着世间男、女各半，以1:1的势均力敌，暗自激烈地竞逐着。
然而，事与愿违地违逆了所有人的居心，即便少再博爱，也无法对半平分他的爱，男、女两边都是置对方於死地，却也都两败俱伤的宁为玉碎，所谓的瓦全，不过是一边一国谁也不侵犯谁的幻想，却是各自表述的叫嚣，小动作不断地你捏我一把、我拐你一脚，大家都很清楚这在国际政治的不可实现，更何况是感情世界里的绝对。
男、女两边执持的贪，是少完全解不了的渴，我与可维的亦敌亦友、相害共生，甚至是按着来的赌气与争斗，也是与他无关的。因为有界终究是画地自限，而真正的爱则天宽地阔的无界。
有些爱，是无法对分的，甚至是亦敌亦友两造，私相授受地以1:3瓜分，也还是无所得，却若有所失。
我与可维，分属两个世界的爱，似乎都要不到也抢不了少。
少的爱，终究是悬空着的，无界里无人能夺。
爱情终究不是那碗海鲜粥，对分不了的，但也失落不到。
但可维与我，众生相的男与女，终究是分食了少的那碗海鲜粥，也命定似地共嚐许多暗恋的微妙滋味。
隔天周一，我的确在可维的自我邀功与半强迫式下，请他吃了一顿合菜，又是百变不出其中的豆酥鳕鱼与五更肠旺，一样是铁板、热锅火焰焰地滚烫，好生富足与丰实的，但是却怎麽也高兴不起来，心头慌慌的虚，反而有种赔了夫人又折兵的双重失落，但却也是无可名状，更说不出口。
我猜，可维跟少透露了耀邦打电话来兴师问罪的事，夜里少进了我研究室，虽然只是怪我周日竟一声不响地自己搭火车回学校，也不打一声招呼，让他提心吊胆了一下，最後还是打到他自己研究室被可维接到，才知道我人已经躲进自己的研究室。原来，他比耀邦更早打电话，也全被可维给接到，只是可维没告诉我少也打了电话。
「下次再带你去更好玩的地方！这次你什麽都没玩到，怪可惜的，谁叫你迫不及待地隔天就回学校，下次你至少待个一星期吧！说真的，论文对你就那麽重要吗？你真的那麽急得要毕业离开吗？」少笑着问我。
少真把我给问蒙了，论文对我而言的确重要，只是，因为他的出现，论文已经变成了我暗恋进可攻、退可守的堡垒，我无可自拔地耽溺在电脑桌前，等候他夜里的来到、注视与陪伴，更无意识地试图加速毕业、出国的进程，逼使他尽快出招，让一切的未明，裂帛似地昭然，这是我自己缺乏勇气去揭开的。
对他再度北上玩耍的提议，我未置可否，整夜就是听他超级玩伴似地，说上一长串趴趴走的计画，我虽是没搭理他，心里却是早已背起行囊，唱起了郑怡的【离家出走】，很有逃家顽童的颤栗快感。多年之後，我的确按着他的这份趴趴走地图，走过他承诺的每一站风光，嚐遍他吹嘘的每一道人间美味，却宁愿是独享的。
那次与少北上之後，耀邦变得异常紧迫盯人，控制欲像张开的天罗地网，让我感觉非常不舒服，言语更是冷嘲热讽地挑衅，我心虚的沉默、有鬼的退让，反而更激触他的敏感神经，他几乎把少视为假想敌，早已忘失了他那份自以为只有医学院学生能赢过他的骄傲与自持，我看了有些不忍，却又无能为力，只是开始以论文写作为由，躲着、逃着，更是暗恋着少。
几天之後，就在我晚餐过後回宿舍洗澡时，少便来电邀我去一片漆黑的运动场看星星，或是没头没脑地说有要事跟我说，我先是推拖有事或开小组讨论，後来他也机伶了，电话那一头劈哩啪啦地兀自说着：「我在操场看台上等你，等到你出现为止！」完全不让我有回绝的机会，便把电话给挂上，当我试着拨过去时，只听见嘟嘟嘟的盲音。
呆愣着握着话筒的手心都出了汗，许久，嘟嘟盲音声才惊醒我回到现实里，「我该怎麽办呢？」自问无答，却有更多的慌，依然是防卫机制全面启动，反射动作的齿轮已经开始连锁卡位、转动，但是喜欢少的念头，突然像一块橡皮，软乎乎却筋道十足地落在两个轮轴的齿合处，锁死了，动弹不得。
我发觉自己防卫的逃跑动作卡住，瞬间转变成凝冻，然而心里温热脉脉滚滚，隐隐解冻了僵硬，化成了一滩水，罗夏墨渍图纹般，泄漏了我内在的想思与冲突，那是在防卫之外的一点点属於我能力可及的渴望。
有那麽一秒，我感觉少是喜欢我的，而这理解瞬间也解除了我的全面戒备，我甚至这样猜过，也许，他是想向我表白，或者，还有更多。
然而，真的就只有一秒，我允许自己如此骄纵、贪心地想像自己有被少爱的可能，但下一秒我却变成了青面獠牙的坏巫婆，以喃喃的咒语戳破了这太美丽的梦幻，一切只是太过需索、贪婪的不属世。我还是让自己向来的恐惧，以及熟悉了的被人忽视，黑暗势力地主控一切。
我没有挂下话筒，却拨给了可维，将我的鬼影幢幢丢给了他，一起惊声尖叫。
「这太奇怪了！」可维听我说明後，沉默了十几秒缓缓地说着。「他到底想怎样呢？」
我感觉他只是在自疑自问里推敲，并不是真正希望我回答，於是我就仅仅是静默等待，机器人般地等待他下达指令。
「看星星？为什麽不找我去？为什麽他偏要找你一个人呢？他到底想说什麽呢？为什麽非得约在校园那麽偏僻黑暗的地方说呢？」可维急乎乎地下着问号的钩，却离水三尺地什麽答案都没钓到。
霎时，我已分不清楚，自己是袖手旁观看他钓鱼的人，或者是那池塘里的鱼，仰头巴望着银光闪烁的鱼钩，我头都晕了。
「不行！你决对不能单独赴约！这实在是太危险了！」
「可是我总不能让他在那里傻等吧！他不会真的等到天亮吧？」我的心揪了一下。
「我倒蛮想知道他是不是真有能耐等到天亮？！不过，既然你这麽担心，我就陪你赴约好了！」
可维话才说完，我真是脑门被轰了一下，完全反应不过来。「陪我去？」我心中喃喃碎念，直觉这真是太老套了！
「就这样说定，你待会儿经过我宿舍喊我一下，我们就一起过去，我倒要看他要耍什麽花招！」可维说完就挂上电话，由不得我有任何异议。
匆忙地洗完澡，我步行走过男生宿舍，就看见可维早就等在门口，很是难得地没让我等他。沿途，我们都没出声，两人步伐很难一致地忽前忽後，我的不安吹起了异想的泡泡，我感觉走在前方的他，看起来像掩体的厚实沙包，我是躲在园他後面的胆小鬼，紧抓着不放，但过了一会儿，走在我身後的他，又像老陈持重的魁儡戏师傅，身形巨大地扯弄手上的丝线，牵动我的一举一动。有些骇然的，我赶紧戳破异想的泡泡，就怕它让我看见更耸动的画面，暴露更多我与可维关系的诡谲。
越走灯光越没了气力，我们没入了黑里，在通往看台的阶梯摸索前行，终於到顶有了一些光，是遥远街灯的不自量力。我看见少驼着背将头埋在两膝之间坐在看台上，生硬地站定不动几秒钟，还没准备好去喊他，但他却先抬起头来，起身走向我来，微笑着，几乎要出口的话突然滑了回去，原来隐身在转角的可维突兀地出现，有一些恶意似的，我看见少的表情，讶异里有份不解，定睛地望着我寻求解释，我闪避地低下头去，竟然有些难过了起来。
等边三角的施力，或者相互抵触的徒劳，静默中瘫痪着。
「你未免也太浪漫了吧！晚上在这人迹稀少的地方看星星，真亏你这大少才想得出来！」可维尖酸的嘲弄划破了沉默，发现我与少都没有开口的迹象，便接着挑明说着：「反正我就是跟屁虫，不管被你讥笑是慈禧太后身边的小李子也好，或是有更难堪的字眼，反正我就是跟到底！你有没有想过，上星期你突发奇想地带他回台北，结果惹来一个大麻烦，最後还不是要我出面收拾，你到底有没有认真想过？你可不可以成熟一点，在你不经意的温柔，以及随性的享乐主义，甚至是好奇地想捉弄、胡闹之前，可不可以也想想别人的感受，以及做了之後的後果，这世界不是只有你大少一个人存在，而所有人都得是围绕着你团团转的卫星，我们也有自己的生活，属於自己的悲伤与快乐，以及不想被碰触到的死穴，为什麽你总是那麽自私，自以为光明磊落，却让别人都成了居心不良的小人！」可维情绪失控地大骂特骂，声音到後来却是气若游丝，幽幽怨怨地像衣服上的一段线头，最终要被人抽掉的无限悲哀。
天上的星星，不说话。
我瞥见少无力地坐回看台，完全没了斗嘴的想，而我就是倚在看台栏杆，思绪揪结成团地沉重着，像一块脏臭抹布，垂挂着，我只顾着耽溺在内疚、自责里，却没发现可维再次貌似强势的数落少，很是正气凛然的背後，其实是一种自我情感表述，他自觉没被少贴近，却一再地退无可退，终於是崩溃边缘地放手一搏。
没人回应的可维也不再挑衅了，脸撇向看台另一边。最刚硬的责难，撞进的是不被爱的委屈藤蔓里；越是理所当然的讨伐，追杀的更是暗恋的路无可路。
「我到底在作什麽呢？」无声里我只能这样自我质疑，有一点罪恶感，间或着一丝丝自虐或搞破坏後的悲伤。
谁都不愿意再多透露一点口风地僵持着，各自怀抱的好奇、试探、不满、受伤、自责、怨怼，都在星星的眼皮底下，思过。约莫一个多小时过去，少迳自起身，什麽话都没说地走了。
懊悔的我，只听见可维继续低声咒骂着少的种种不是，嗡嗡嗡地作响，我却失去了解读的能力。
无人知晓的夜深，发生了许多事，却什麽也没发生。
之後的一个月，我很少看见少出现在所上，又或者自己根本也在躲他，到最後连学生餐厅都很少去，竟拿着一只大同电锅在寝室开伙，甚至也很少找可维吃饭。大部分的时间我都在图书馆期刊室找资料，以及对着原文字发呆，偷偷地忏悔着。
其实，少从未怀疑过我是否与可维交往，他早就看出可维的性取向，甚至後来自承还蛮欣赏可维的另类思考，特别对於影像类的微分析，特别是戏剧类的，这跟他擅长文字、逻辑是很不一样的。只是，少相信我是因为讨厌他，才会拿可维来当挡箭牌，而可维对他的不友善，他认为是可维在追我的情敌意识作祟，关於这两种猜测，少倒是真的完全误会了，他自己才是不能置身事外的核心，我与可维才是等距围绕着他的无望卫星。
我、少、可维不等距的三角关系，不仅少猜错了，就连我也一样，而向来城府甚深与工於心计的可维，也错得离谱。猜测为什麽会失准呢？反讽的是，猜测反倒成一种自欺与自我愚弄，人能意识到这自设的困局吗？为什麽自恃聪明的三个人，都失准了呢？
或许，根本没有所谓的真相，也因此没有真假与对错，我们的失准只不过是自己执持特定一种主流版本的故事叙述，不容许以更贴近自己的方式来解读，这无异像挖个陷阱给自己跳的愚昧。
自以为失算的难堪，都让我们落下了心病，多年後即便知道这病根，却也投鼠忌器，就是不愿俐落地除了它，顾忌着里头某种说不出的，也是自己放不掉的耽溺，那是明日的曾经，但也同时是重说故事的起点。
暗恋少的青春，有另一种陪伴，全然不是眼里的看，却是後来的细说重头，只是我们都不知道自己困在主流叙事的时间轴，被批量制造的故事给编派，所有的隐讳禁忌、石磨椎心，甚至是被命运恶作剧与与诅咒的自我受害情结，只是需要多一点点诚实去转向看见自己，再加上一丝丝的温柔贴近自己，以及一点点勇敢去挑出替代故事的线头，以重说故事来献给自己。
时序来到了春季，论文口试申请眼看就要截止，班上同学利用最後一个月拼搏，可维也是难得地凑热闹咬着牙冲刺，最後还是只有两人提出申请，提出无望之後的可维，一旦打定了再多留一年，也就全面闲散，对比着我的赶鸭子上架，我们不再热络地一起吃饭，除了那一夜看星星他的情绪失控之外，也是我不得不的逃避。
後来，可维就更少来研究室，偶而撞见他打着哈欠、精神萎靡地走来，才知道他又熬夜地在宿舍会客室里看着一出出的日本偶像剧，通常是观众换了好几批的不同人，他依旧是一路看到底，他既看戏也看着周遭沉醉系据中的人，以及窥探他们的故事与爱情。听说，他跟着研一班上固定聚在一块收看【爱情白皮书】，情感交错的一群人，各自在五位主角的身上，找到那份自以为是的投射，以及完成自己的爱情想像，也同时在复杂的关系里，安慰了自己那段不被人了解的爱情，这份不了解不仅来自所爱的人、旁观者，也同时包括了自己。
年少，没有麽大不了的心惊，却可以因为一记眼神的轻忽而落泪，并为了转身的背影，以为世界就这麽地结束了。那个小圈圈里的人，各自都有画不满的圆。有人多年的恋情转淡，有人则是暗恋未果，点线面地交错着可能与暧昧，大家彼此取暖，虽然伤心是安慰不了伤心，但是至少有着共同的茫然。即便情感错落，也各自在安全的位置上，守候，或者怀抱忧愁。
他爱我，我爱着另一个他，而他却又爱上了我所不知道的他，各自在心痛里，默默以失温，牢记这段歪斜、错失的爱情。
我是无缘加入他们这场集体取暖，除了因为论文口试的压力之外，更多是害怕与少、可维三人同处在一个空间里，被戏剧勾召出连自己都不忍直视的渴盼、奢求，乃至无力心慌的绝望，还有被可维密视窥探的威胁感，我只是在後来毕业飞到北国之後，躲在房间里偷偷看着影碟，像卖火柴的女孩，擦亮一根根的火柴，寻求一点点的光与暖，却也瞬即消灭的冷与虚幻。
一次所上师生聚餐之後，可维拖住我说有重要的事跟我谈，我便与他一起走到图书馆後的大草坪，随性坐下，这才想起，不过半年前研一刚入学时，大家围坐谈心的所在，我还记得少那时透露了他的初恋，很是令我忌妒的。随口说起来，可维竟也记得。
「我觉得大少那家伙不知是太大胆？还是真的不小心？我观察了很久，他竟然把一大堆男性裸体刊物公然地摊在研究室的书桌上，也不懂得收敛一下，或者避人耳目！」可维神经兮兮地说着，却也同时掀着狐疑之眼，不见瞳眸地观察我的反应。
「喔！是吗？」我淡淡无感地回应。
我的不怖不惊有些惹恼了可维，他眯着眼脸撇过一边，完全不可置信，觉得我是留了一手的城府极深。
其实并不是这样的，当时我真的完全听不懂可维的意思，更不明白他到底想暗示些什麽，一堆男人裸体刊物也没什麽大不了的，我心想他可能是在做质化研究的报告，就像我大学做色情广告研究一样，也是满桌的活色生香，很是色情狂滥的，到最後根本就是视觉麻痹、审美疲劳，比在肉摊上挑斤拣肉还更家常平凡。然而，事过境迁多年後我才知道，这也是自己的防卫逃避，我虽然对同志恋情无知，但也不至於真的淡漠无感，特别是牵涉到少的，我的反应的确太镇定，又太作态了。
「我只是提醒你，少的信箱里老是有人寄给他信与包裹，而且都是男生，你可以不知道，但在我告诉你之後，你就不可能不在意或忽视，你懂我的意思吧！」可微冷静地说着，有点硬碰硬的铿锵声，冷锋尽现。
「我知道了，可是这又关我什麽事呢？」突然被可维惹恼似的，我没好气地反问。「你觉得我是爱上了他？或者是会纠缠他呢？」
「我还是好意提醒你！」可维冷静地说着。
「你别忘了，我的奖学金已经拿到，加拿大的入学通知单也寄来了，再过三个月我就离开了，我不知道自己还有什麽没明白与搞不清楚的？！」我失去了耐性，亟欲撇清着。
「最好是这样！既然身为你最好的朋友，我就不能不提醒你，以免你到最後身受重伤！」可维还是周全地以先知预言说着，但却也同时对我语言暗示地定锚。
一起走回研究室的路上，我为自己的烦躁，感到有些不安，甚至是自责，但是跟可维再也没有谈话交集似地保持沉默。
不说，即不存在。
我的恐惧就是被这样命题着，可维越是躁进试探，我就越退缩闭锁。或许暗恋阵线联盟毕竟非同一般，不是平常的请客吃饭，或者众志成城的齐心，虽说是目标一致，却也你死我活的厮杀，最好的朋友却是更惨烈的肉搏，下一步都要亮刀出剑的，最残酷的人性考验莫过於此！
二十多年後，可维与我终於在一杯东区深夜的抹茶拿铁，和解了暗恋阵线联盟的居心与纠结，又或者我们都老到忘失了心的枝节末叶，乃至无所谓了。
记得教授叙事疗法的周志建老师曾说说：「打破二元对立思维。『关系』是多元的，不是只有『情人或朋友』两个选项。你跟少的『关系』，可以由你自己去『界定』，找一个舒服的『位置』去摆放，放在心灵深处里、一个没人可以夺走的地方。有些东西、是永恒的、你没有失去。珍惜这份『难得的情缘』，他，永远在你心里....。这，就是爱。」
他的一席话像解开魔咒了般，我学习以深邃与贴近我个人经验的想思，将二十三岁的他，尝试用自己的语言定调、命名为教会我什麽是爱，以及如何去爱的人。於是，我不再是主流爱情故事里，那个被命运愚弄，或诅咒、操控的人，却是在看似「不圆满」与「没有结局」的男女关系之中，带着相信去挖宝与炼金的幸运儿。
重新凝视过往，我以自己的话语说出故事，便以此全面平反人生的正负值，认证自己是全面的得！
女异为什麽不能爱男同？
真正的爱，是不会伤人的。会伤人的残暴刽子手，是骄矜、恣意影武在难以辨识的主流价值里，就像异性恋沙文主义，让其中无意识的人们个个成为魁儡与共犯结构，却也身兼习得无助的受害者，自导自演所有的悲剧。
重提往事、再看自己，眼里是了然的慈悲，亲口说出自己的故事便是特赦、赎偿，自动解开了那价值的手栲、脚镣。