苏格拉底和失恋的人有过这样子一段的对话，苏格拉底说：“孩子，你为什麽悲伤？”
“我失恋了。”
“哦，这很正常，如果失恋了没有悲伤，恋爱大概也就没有味道了。可是，年轻人，我怎麽发现你对失恋的投入甚至比你对恋爱的投入还要倾心呢？”
“到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，你非个中人，你怎麽知道其中的酸楚呢？”
“丢了就丢了，为何不继续地向前走去，鲜美的葡萄还有很多。”
“我要等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。”
“但是这一天也许永远不会到来的。”
“那我就用自杀来表示我的诚心。”
“如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。”
小鲜肉失恋之後日日哀愁，陷入痛苦中无法自拔，他逃避现实，厌倦生活，甚至做出一些伤害自己的行为，他试图想要挽回王陌，为什麽失恋会如此的痛苦呢？
小鲜肉失恋了很痛苦很想要自杀，分手的这半个月以来，王陌还有时会给他发简讯表示普通朋友的关怀，但是小鲜肉痛苦不堪，他内心一直很压抑，产生了想要自杀的想法。
小鲜肉每天都不想出门，不愿跟外界联系，也没有去上学。他不想这样，想很快摆脱这种状态，却忍不住痛苦，不知道该怎麽办是好？
一段恋情结束了，一下子生活中从两个人变成一个人，谁都会感到痛苦和难受。但是小鲜肉不仅是感到痛苦抑郁，对任何事情都缺乏兴趣和热情，学业和生活也受到了严重影响，甚至产生了轻生的念头，似乎没有了王陌，他就失去了整个世界。
当他恋爱的时候，遇到了一个他爱的女人，他就像是抓住了人生幸福的契机，把一切都依靠在王陌的身上。而他的失恋，导致他所有的痛苦一起爆发了，因此他压抑，想藉由自杀进行报复来逃避摆脱现实。
为何王陌的离开让小鲜肉觉得如此的崩溃绝望？离开了王陌，小鲜肉的生命是否真的变得没有意义呢？小鲜肉的恐惧背後隐藏着什麽？小鲜肉从来没想过要自杀，从来没有想过要伤害自己，但想过千百遍，他想要消失在这个世界上。
小鲜肉莫名其妙地失去了生活重心，早上明明醒了，却不想起来就继续躺在床上，看着手机上的时间离上课时间越来越近，他的心情就越来越闷，心中一直挣扎到底要不要起床去上课？
等到上课的时间点一过，小鲜肉就莫名的感到舒畅，他蒙头继续再睡，小鲜肉已经接近一个礼拜足不出户，不是待在电脑前面看漫画看电影，就是躺在床上滑手机睡觉。
他一点也不想碰作业，一想到为了考试必须出门就觉得烦躁，如果反正这堂课一定会被当时，小鲜肉就完全的放弃了。生活空虚到小鲜肉连吃饭都嫌麻烦，有时萌生罪恶感，小鲜肉觉得自己简直比浮游生物还不如，真的好想消失。
因为如果不逃的话，整个人就会痛苦地想要爆炸，小鲜肉心想，自杀何尝不是逃避，不是一种想消失的念头吗？
小鲜肉从来没想过要自杀，但是他好像有点了解自杀的人的想法，他相信选择自杀的人一定考虑过千百万遍，就像他为了要不要上课在那里犹豫万分。他真的好想逃，如果不逃的话，小鲜肉觉得他会崩溃。
不要说会自杀的人都是抗压性很差，正常人无法想像他们到底承受了什麽东西？除了情绪以外，绝大部分都是“为你的家人想想”、“不要让爱你的人伤心”给予的压力，是什麽让小鲜肉一直撑着，直到临界点就快要爆炸了。
分手的感觉就像是五雷轰顶，小鲜肉觉得他很爱王陌，他不愿意离开王陌，可是又不知道该怎麽挽回？小鲜肉一直想要自杀，可是又觉得对不起父母，小鲜肉现在很崩溃，不知道该怎麽办是好？
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在这一个社会这一个时代，很多人喜欢以自杀的方式解决问题，起心动念就是自杀．像夫妻情侣吵架时，就威胁另一方：“改天你就看不到我了，我要死给你看！”
自杀是孽缘，自杀而死的人每天都会过着重复自杀的日子，他们非常的痛苦，所以人寿该有几年而自杀提早结束，别以为死了一了百了，反而从此之後，会过着死不如生的痛苦折磨，直到世寿终尽为止。
如果是上吊自杀死的，每天会重覆自杀的动作，手握绳子上吊，舌头吐得长长的。想不开跑去卧轨自杀撞得稀烂，这下更为严重了，每天都要上演被火车撞的那一幕。
跳楼自杀死的最快，每天就是重复跳楼，别人爬不上去的高楼，都给爬得上去。如果是拿刀自杀自然有很多刀在那里，别人不会去拿，自己偏偏会拿来自杀。
跳楼自杀的人，当死者最初向下跳的时候，往往会因为震动过烈，而失去了知觉，等他醒来之後，全身骨折肉绽、腑脏碎裂。
“身体如疾风一般，从顶楼向下坠落到下面的马路上，经过弹震，又弹起到後右方墙壁的路边。自己的感觉从几十公尺高空下坠，头碰触到地面，接着又弹撞到了墙壁，都听到沈闷而巨大的响声，顿时知觉全失。陷入七八个小时的昏迷後，才感觉到万箭刺体般的碎痛。”
小鲜肉写下了遗书：
爸爸妈妈，对不起，我受不了感情上的打击，我觉得人生实在是太辛苦了，我实在是走不下去了，丢下你们是我的错，我很对不起你们。
但是这一个世界上有没有我，帮助其实也不太大，我实在是不能成才，连一个女朋友也守不住，连真正会关心我的朋友也没有。我无法在这个世上活下去了，我活着也没有任何的意义。
我恨自己不成才，懦弱、怕事、脑筋不灵活、社交能力差、决断力差、一无是处。活了这麽大的岁数，到底是为了什麽？我从来未真正的开心过，除了在童年的时候。
为了吃，为了让身体存活下去？我可以做到，但又有什麽意义呢？我没有别人有的东西，生活，我所向往的生活，只有在童年幻想时出现。我受不了，我做错了许多事，我不能怪别人，只能怪自己，一步一步的走错了路。
我恨，我恨我自己，我喜欢的女人，我为她的苦恋，她令我意识到我的失败，和我对自己的种种不满。她是我日思夜的女人，她却移情别恋到我最厌恶的人。
我心痛，我心冷，我也很死心，对这一个世界，我太失望了。我恨，那女人根本当我的人生是玩笑，她可说得轻松，分手之後放开一点，时间会冲淡一切，她有看重过我吗？
我不想再面对这世上的种种事了，就让我自私这一次吧。以後一切，我无法再照料爸妈了。其实我真正恨的是我自己本人，我本身的自我，我恨我自己，没有能力走我想走的路，过我想过的生活。
我无能，我懦弱，对不起，我受不了，活了那麽大，连第一次恋爱也守不住。我只会死读书和上网、打游戏机的生活。比起别人，我实在太失败了，我累了，我走不下去了，对不起。
除了你们，只有三、五个朋友会为我的死而难过，我为我的失败，感到很痛心。你们要好好地活下去，我不值得你们的牵卦，我也不值得活在这个世界上……
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