序後
这是我第三篇算比较长的小说，其中最短的壹篇，也是大学停笔前的最後壹篇。
关於这个小说，我记得是大二的时候开始构思情节，原本想讲壹个人物时间循环的故事，依旧是杨益带着男主角开车自杀起头，但两人都没死，只是男主角失忆，之後他壹直生活在最亲的叔和周围人的欺骗当中，直到最後杨益开着车带他壹起去死，他才明白自己并不是以壹个生命体活着，他只是围绕太阳转动的行星中的壹颗，吸引他的不是光明，而是无法摆脱的引力。每个人存在的方式不同，而他壹直存在於被救，圈养，欺骗，死亡，被救这个无限循环的轨道里。
後来我没坚持写作的原因是在成长中写作并没有让我开心，反而是壹种折磨，我很难写出积极向上铿锵有力的剧情，每个故事我都会无限放大人物的黑暗面，这些黑暗面同时也在考验我的思想。
因为那些黑暗面，以前我不会给别人看我写的故事，不管以怎样壹个美好的开头我都会扩展到暴力变态的情节上。那些情节可能是年轻对潜意识的壹种讨好，那些讨好现在看起来有些幼稚，就像我们现在再去回顾那些90年代的恐怖片，“太假了！”於是删掉了很多的人物剧情和故意卖弄的写作技巧，小说成为现在的模样。
我，其实是个很传统的中国人，开放的生存环境里让他无所适从，他在没收养Tili的时候壹直都是在对生存的环境讨好。
我很害怕把自己写进小说，於是采用的是第三人称方式。我要声明，请不要把小说里的人物往作者身上转移，给作者的性取向定位。
说说为什麽起名《被谋杀的黑鲸》？其实最先叫《我和蓝鲸》。
上学读的很多名着都是用“什麽和什麽”命名，仿佛这样才显得文采出众。我是我的真名，壹个格外传统的名字，为我爷爷奶奶所赐。我本身是个虚荣心比较强的人，从上学起我就很讨厌这个名字，和别的同学名字比起来，“我”三个字显得格外土，没壹点文艺范。直到爷爷去世，世界上少了壹个用心呼唤我的人，我才正真接受这个名字。我是爷爷奶奶壹手拉扯大，从我壹出生他们就开始守护着我，如今爷爷已经走，有壹天奶奶也去离去，但是我知道，只要我记得“我”这个名字，他们就从未离开。
我真是壹个很恋旧的人！
《鲸》是小学语文课本上的壹篇文章，主要论述鲸的大。那时我对蓝鲸的印象最深刻，因为蓝鲸是世界上最大的哺乳动物。人嘛，总是喜欢带有标签的事物。後来，我觉得不能让自己显摆得太明显，於是在标题上去掉自己的名字，改成《被谋杀的蓝鲸》。
之前小说里面的梦境是这样描写的：
我好像是从很高的悬崖上跌落到冰凉的海里，我以为我会淹死在这片海里，当我要闭上眼睛认为不会再醒来的时候，从海底涌起壹股巨大的力量将我托出海面。等我喘过气来发现趴在壹头蓝鲸背上，它是来救我的吗？
黑夜，四周是无垠的茫茫大海，无陆无舟，空空荡荡。我坐在这头蓝鲸的背上，虽然得救，但犹如困在壹座小小的孤岛，在大洋之中孤独地游荡。
天上有很多星星，我认得那些星星，以前我经常会趴在窗户上观察那些星星，有动的，有不动的。
蓝鲸喷出壹股水柱，在繁星夜光里出现壹道淡淡的彩虹，瞬间即逝。我正琢磨着什麽时候能看见下壹道彩虹，突然又跌入海中，我看见蓝鲸往深海里游走。
我明白了，我那麽渺小，它根本不在乎我存在过，它只是经过，并不是来救我，我终究是要死在这海里。透过海面，我还能模糊地望见那些星星，忽闪忽闪，全都在骚动。
我真得时常幻想自己流浪在海洋中，好像给我足够的时间，我就可以从陆地进化到海里，说不出什麽原因，可能是海的神秘感，在完成这篇小说前我从未下过海。
33，冥冥之中我好像和这个数字格外有缘。
17年看到报道，被人类圈养了33年的黑鲸Tilikum在海洋馆死去，我忽然明白，Tilikum是我壹直在海洋里流浪的原因，蓝鲸仅仅是我的壹个标签臆想罢了。我重拾起未完成的小说，起名《被谋杀的黑鲸》。
小说比较有意思的是故事讲的是感情故事，但是没有出现“爱”这个字，没有出现谁对谁承诺的情节。不是我故意为之，我也是到最後才发现的，并不是我不相信“爱”这件事，而是每个人都会有自己的天性和经历，或许“爱”对我而言早已渐行渐远，我也会坚持不承诺的风格。有谁能精准预测每个明天会怎样了？
以前隐藏自己的作品还有个原因就是怕别人说自己矫情说自己矫情，现在长大了想想，也没什麽大不了的，如果你不喜欢，很高兴你没在里面找到共鸣！
2017年12月23日
平安夜