事不由人，我这一生与香港有某种奇特缘分，即使从未想过与它有所牵扯，也仍然藕断丝连。
谢峰出国，傅重光回香港後，逼近而立之年的我也开始频繁地想起过去。彷佛不久之前，我还是一个初中生，责任对我来说没有太大约束，每天下课就和傅重光他们窝在漫画室的成人禁区，你挤着我，我挤着你，我妈嘴上总说不准我干这个干那个，老爸却很少管我。
我和我爸的父子之情比较微妙，都说严父慈母，可在我们家情的况是反过来的，老爸从不打我，动手的几乎都是我妈。我和我爸的亲子互动虽然比较少，但也不时会进行一些属於男人间的谈话。
我爷爷是个军人，性情火爆，顽固古板，认为强棒底下出孝子，在那套铁的纪律之下，老爸小时候没少吃过苦。他说，这一生挨爷爷的打，数都数不清楚，他太知道那种滋味了，所以趁我还是他体内的一颗精子时，便暗自发誓，要是以後自己也有一个儿子，绝不那般对他，只给他爱的教育。老妈却气得数落老爸一顿，说这不过是他躲懒的藉口罢了──只顾生，不会教。
诸如此类的日常对话，多不胜数，在叛逆时期，大部分我都是左耳进右耳出，到後来，却是给我种下一个警醒。
海燕不是我第一个女人，我却是她第一个男人，九年时光，我们有过无数次性爱。欢畅的。缠绵的。疲惫的。我一定记得将保险套塞在口袋里，从未例外。有几次，海燕想尝试不戴套子的作法，不知道她从哪听来不戴套子比戴套子爽快，极力说服我，诱惑我，我坚不屈服。原本戴上去的保险套，又被她扯下来，我再戴上去，她再扯下来，有时扯得我直叫痛──如此来来回回，谁也不跟谁红脸，却彻底陷入僵局。
......她赤条条的躺在桌上，曲线毕露，宛如一条待宰的肥鱼，白花花的，近在咫尺，却叫人无处下刀。
我自然就是那把刀。这把刀又热又硬，已经完全准备好，可现在那条鱼却不配合了。
海燕的与众不同，很大一部分来自她的倔强。她向来有清楚的意志，并勇於表达。
之前就说过，她跟周晓丹完全不同，对性事不算热衷。她虽有理科生背景，思想却有一部份相当浪漫。做爱对於她来说，是心理需要大於生理需求(这点与我相反)，她喜欢与爱人亲密无间的滋味。她说，那一层薄薄的橡胶套，始终都像是一层隔阂，让她心里不舒服。或者说不能让她彻底地舒服。
胯间的刀开始发烫，脑子却渐渐冷下来。我想，若当时我是一个急於射精的男人，可能也就真应了海燕的要求，直接干上去。可我没有。
……那次做爱的地点在我家。我父母不在。我们把灯都关了起来，在客厅荒唐，马路上一抹虚光自窗外晃过，我盯着海燕的五官，忽然觉得她很聪明。暗想，这个不戴套子的念头，肯定在她脑子里盘桓已久，早不说晚不说，偏偏在男人箭在弦上的时候，才从容提起。
好好的性爱被搅和成一场交换，意思很明显：你想舒服，就得让我舒服。进退两难之间，我有一种被设计的感觉。她的腿还缠在我腰上呢！
那会儿我们已经大学毕业。我试图与燕子讲道理，却不成功。那晚我们还是做了。没戴保险套。我弄得心不在焉，最後关头，选择在体外射精，射出来的精液皆是冷冰冰的。海燕叫得爽快，她面色通红，开心了，但老实说，我几乎没什麽快感──甚至不太高兴。只不过我没表现出来。
事後，海燕餍足似地靠过来，我双手垫在後脑勺下，按照往例，性爱後我通常会主动抱住她，那次却没有任何动作。我不知道她发现没有。可能有。可能是装作没有。
她自己靠上来抱住我的腰，我点了根菸，黑暗中，橘红的菸头忽而明，忽而灭，这似是与生俱来的积习，每当我心情不好，就不想说话，菸抽到半根，海燕突然说：「陈烨，你有过什麽梦想吗？」
她的呼吸不时撩过我的性敏感带之一(脖子)，我却无动於衷。
我答：「没有吧。」
她笑：「你也太敷衍了，想都不想一下啊？」
半响，她又说：「我以前总在想未来会是什麽样子的。我想，无非就是考间好大学，找份好工作，再找个好男人，把这些做完，半辈子也差不多过去了。前面两样，只要愿意努力，多少就会有收获，至少我一路走来都是这样子的，说难吧，其实也不太难……」
海燕喃喃说了许多不着边际的话，我很难抓到她想表达的重点，後来又听见她问：陈烨，你想过娶我吗？
我就像突然被一条橡皮筋弹中了脑神经。心想：这难道才是她的终极目的？做爱不戴套只是个开端？
我愣住了。忽然有点庆幸没有开灯，我下意识不愿让她看见我的表情，也不想在这个时候看她的眼睛。
那时我以为是自己还年轻，不定性，二十五都不到，才对婚姻大事本能地逃避。海燕问我是否想过娶她。其实是有的。只不过以前都只在脑子里想想，想完就放过去，并不十分认真。
我不敢轻易回答她。答有，答没有，都让我感到危险。
......窗外不时有车灯闪过，这问题到最後无疾而终，我们抵足而眠，隔天醒来，如同什麽都没发生过。
往後做爱，我仍坚持戴套，而她嚐了那次甜头(或许吧)，开始依心情而定地与我讨价还价。每次上床之前，必得先经过一番思论战争，她有她的道理，我有我的道理，我难以拒绝海燕，又莫名抗拒很多现实的东西，为了继续和谐，我们轮流妥协。我觉得这样下去早晚会出事，但那时我觉得自己爱她，只是尚未做好结婚的准备，也就破罐子破摔，心想：乾脆交给天来决定。要是哪一日，燕子真不小心有了，那我也就不用再做无谓的心理挣扎，直接娶了她。
我清楚明白这是我的问题，该面对的迟早要面对，但我仍忍不住采取消极作法。下一次上床，我依旧会与她据理力争，坚持戴套，坚持体外射精，谁输谁赢，已经不是很重要了，我不可能逃避一辈子，但能拖一天，就是一天。
要让我妈知道原来她儿子浑蛋至此，一掌劈了我都是有可能的。
我与海燕统共在一起九年，二十七岁分手。分手的原因，在亲友圈中，至今仍是世纪之谜。
老妈无数次逼问未果，便仍一口咬定，绝对是她儿子干了什麽对不起人家的事。她时时刻刻地侦查我，几次指派老爸做间谍，欲套我的话。老爸不愧还是个男人，幸亏在那段非常时期，他选择把我当作一个男人而非他的儿子，男人总是体谅男人的，老爸表面上应付老妈，私底下什麽也没问过我，只是确定没出什麽人命关天的大事之後，让我好自为之......
与周晓丹的最後一次约会比起来，我与海燕分手的过程，可谓惨烈───
那天她抱着我哭。哭得用力。
哭之前，她红着眼眶，紧揪着我的衣领，说她其实还是不敢相信。她不敢相信。活了二十多年，海燕自有她自己一套独特的方式，她有信仰，坚信付出就有回报，并且奉为圭臬。她的人生轨迹向来就是这麽运行过来的，过程可谓顺风顺水，不曾偏离过。她追求的目标，少有失败，她也将我当作目标，所以总愿意等我。她把自己视作一位绝佳的农夫，深信，现在在我这个人的身上所付出的一切，有朝一日，必定会成为加倍回收的果实，海燕有那个耐性，她从不介意等。怎麽等、等多久。甚至不当此为煎熬。那是她最好的年代，她有用不尽的活力，有很多奢望，陈烨就是其中之一。她在最好的时光里遇见我，我让她食得甜蜜，无可自拔。
但她不敢相信我轻而易举地摧毁了它──不只是那些奢望，还有她的努力，以及那些她赖以维生的信条。其实我自己也不敢相信。海燕像是头一次才真正看清这个世界长得什麽样子，是圆是扁，是方是尖，她迅速迷失方向，像迷途的孩子，又恐惧又慌乱，甚至不知以後该如何面对生活，只能蹲在地上抱头痛哭。
可悲的是，她觉得自己依然爱我。她真正明白，原来爱，是不由人控制的。
……那晚，海燕扑在我身上，先是搧了我好几个耳光，我没躲──後来我带着她瘫倒在地，任她哭，任她咬，整个右脸乃至颈子全是麻的，甚至错觉有一丝液体正缓缓从耳朵深处流出，又辣又痒，我听不清海燕到底在说什麽，彷佛要聋了。
我不确定自己的耳膜是不是被海燕搧破了，耳中全是海燕嗡嗡成一片的哭声，离奇的是，脑海浮现的确是另一张脸。
我咬紧牙关，将海燕抱得更紧。本以为做一个心硬如铁的男人，并不会太困难，那一刻我却感觉到一种五脏纠结的痛苦──以前跟燕子做爱时有多快乐，现在就有多痛苦。
这件事後来成为我不可解的心结。与它相关的两个女人，一个在两年後心平气和给我放了喜帖；一个去了香港後便销声匿迹，她抛弃了台北，谁都找不到她。