这是悲文，也是黑暗文，各位大人观赏前请考虑清楚
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怎麽样，在爱着一个人的同时，也恨着他？
如果能这样……我的爱一定会轻松不少，我的心，也能够少痛一点。
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我深深的爱着他！爱着那个不会爱我的人！
这样子的情感，我没有对任何人提起过。
我只是在他身旁，以知己好友的身分，陪伴他度过一日又一日、一年又一年，我自私的破坏每段他有可能成功的爱情，直到那一天，他爱上了那个女孩，而那个女孩也爱他！
我害怕着，我伪善的面具有一天会脱落，因为那女孩有着一双聪慧的眼……，我知道，那女孩也知道！唯一不知道的－－只有他。
强颜欢笑，胸口像是被尖锐的东西凌迟着，痛楚不堪，不停的、不停的淌着鲜红的血，血一滴滴的落在我的心中，侵蚀、灼烧、痛楚！
然而，我却自虐的享受着这份痛，在享受着他对我的温柔的同时，享受着这份苦涩……，这是我的报应！我隐瞒他的报应！
那一天……趁着他熟睡，我偷偷的亲吻了他！
这是我这辈子最美的梦，我最珍爱的人，在我面前，而我，拥抱着他……，多麽美丽，如果这个拥抱能到永远，这一刻的时光能停止下来，就算要我的性命也无所谓，这样子激狂的爱，是我对他的。
我是个疯子！
在心中一遍又一遍的杀了他！
我幻想着自己捧着他的头颅，那被我割断的头颅，双手染着鲜血，看着他紧闭的双眼，将他紧紧的拥入怀中……这样子一来，他就会永远永远的属於我了！这样一来，我就能独享他的温柔了！这样一来……。
『楚，我要结婚了。』那天，他温柔的嗓音贯穿了我的脑、我的心、我的肺、我的五脏六府，『我好爱她！你愿意当我的伴郎吗？』
晕眩，我的世界在一瞬间化为乌有，然而，我依然那样的伪善，露出了笑容，纵然我的心那样的酸楚，我却习惯了微笑、习惯了隐藏。『当然。』我的声音不属於我，却如此冷静，彷佛从别的地方发出来的一般。
回到家里，我才发现我的泪流满面，我才发现我的心脏已经碎成数十片，我才发现，我一点都不坚强……。
想不爱他，已经来不及回头了；想恨他，却没办法。
如果能多恨他几分，我就不必那样痛苦了！
我在家里的木桌上不断的刻着他的名字，不断的刻着！每刻一次，心里又多记挂他几分，我疯了一般的尖叫、哭泣，让自己忙碌、让自己没有时间想他，却反而更想念他，眼中出现的，全是有关他的事物。
去年生日他送我的礼物、我们一起挑的用具、一本本的合照，触手可及，全是关於他的一切！
我笑了……笑着、叫着、哭着！
为什麽胸口是那样的痛楚?
那掉在木桌旁的刻刀进入了我的视线，我更加的酸楚。
就连……那小小的刻刀，都是他送我的礼物啊！
握住那把刻刀，我将我的视线毁去！我的眼前从此就只是一片红雾……再也看不见任何有关他的事物！那一瞬间是那样的快意！微微的痛楚，却敌不过胸口的痛，麻痹的痛觉，我勾起唇角，却发现那样的记忆深植脑海……我和他的一切，挥之不去。
唇角的笑更加的鲜明，因为我知道，该怎麽样把他去除了！
只要把我已经送给他的心掏出来，就再也不会感受到痛了吧?呵呵呵……