甚至有些呼吸困难，抓不准该有的节奏。
Poom
快停下来，我可不想要在听了禾学这段话後，还不要脸的露出等待品晴拯救的神情，虽然我现在难受到濒临连脸都可以不要的状态。
Poom
停！快停！
过了这麽多年，我第一次想要逃避禾学的眼神，那道清楚告诉我已经回不去从前的神情。
「我的意思是品晴要离开了。」
紧紧摀住双耳，冀望别有任何声音渗透进来，却也在这时候听见了全世界的悲泣声，通通朝我袭卷而来。
也忘了之後是怎麽离开医院，跟谁、怎麽回去、什麽时候回去，这些都不重要，自动被无意识的大脑过滤，成功逃脱混沌时，我已经坐在熟悉的客厅，手中握着掉漆的摇控器。
这里不是我的家，我从来都没有过「家」。
听院长说，我尚在襁褓中就被送到育幼院，那时候在院长怀里的我并没有哭，说的也是，还太小并不了解什麽是失去吧。
简单来说，我的童年就是一直在失去，首先失去了父母亲，完全不知道他们如今的情况，是生是死也无从得知，奇怪的是我并不埋怨他们丢下我，也不至於恨他们。
有人说，有多爱就有多恨，大概就是如此吧，我对他们没有爱，又哪里来得恨呢。
在我五岁时，正常来说被送来育幼院的小孩子，只要度过两年左右的过渡期，就可以和大家打成一片，但是我的个性依旧是孤僻，如果持着这样的个性读国高中，一定就是那号被全班排挤的人物吧。
其实在我印象中，我也不是故意保持生人勿近的气息，只是在不知不觉当中，环境教会了我一见事情：拥有的，总有一天还是会失去。
所以我不曾想过要结交好朋友。
「小谅，再见。」
那是我有记忆以来，周遭第一个被领养的女孩子，现在我已经忘记她的名、她的长相，但我永远无法忘怀她说在见时，回眸的那一笑。
似乎在嘲笑我，这辈子我只会一直失去。
「小谅再见，我会很想你。」
「谅，很快就会轮到你的，再见。」
「再见，小谅。」
这年共有四个孩子被领养，他们所说的再见，没有任何一句有实现。
一群再也不见的骗子。
来来往往的孩子，我看着他们，就好像手中握着块冰，沁凉的感觉很清晰，但却慢慢的、悄悄的，在来不及发现的时候，就已经变成握不住的水。
似乎只有院长不会离开这里。
她是个好人，我生命中第一个对我好的人，一头灰白的头发，总是挂着那副红色眼镜，我不知道她几岁，可是我觉得她肯定会是个好妈妈。
很少看到她生气，哭泣也很少，一直很想要问他，经历这麽多孩子的离开，她是否会感到难过不舍？
我在想或许，这麽多年她也习惯了失去。
「小谅，失去是很痛的。」院长在笑，都什麽时候了还是笑着的。
六岁的我见识过分离，却发现自己错了，死亡才是最彻底的分离。
我看着病床上的她，我不懂为什麽她的眼不再张开，不懂为什麽她的口不再发出声音了。
最後，她并没有跟我说再见。
偏偏在这种时候，我好想要听你说句「再见」，至少能够换来一点点再相聚的可能。
院长并没有习惯失去，而是深信我们会在世界上某个角落，继续作她的孩子，即使不会再相见，但她仍然挂心着，这就是无形之中所建立的牵绊吧。
然而，一直以来在失去的，就只有我。
Poom
院长说对了，这真的好痛、好痛。
深喘了好大一口气，从我被送到育幼院以来，除了婴儿时期，我好像没有这样子歇斯底里哭过，尽管面对其他孩子的离去，我也没有这麽深刻感受到，自己其实一直是孤独的。
还愚蠢的以为自己早就习惯了失去，就是这种心态导致对任何事物都不珍惜，失去的也就更多了，都是自己造成的。
躲在公园的溜话梯底下，哭到一个不能自己的地步，她的出现才停止这出哭得稀巴烂的闹剧。
「找到你了，换你当鬼。」
可以用天使来形容她，一点也不夸张。
※
「品晴的父母亲离婚，她会跟爸爸一起搬去香港生活。」
育幼院的辅导老师得知，我昨天下午昏倒的事情，便帮我向学校请了一天假休息，禾学是个三天两头就翘课的学生，一大早出现在我房里也不是什麽太令人讶异的事情。
「这样阿。」
只是我心里面的汹涌可不只，这样阿。
左胸口真的好痛，这样的难过我暂时无法开口告诉禾学。
「品晴两个礼拜後就会离开了。」当我在禾学的眼中看见了迟疑，我的脑海里瞬间闪过了一个可能。
现在的他拚命屏气，好让自己不要在我面前流泪，倔强的抿着唇。
Poom
「我想，我们俩都失去了品晴。」他听见了我的话，低下头全身都在发抖，肯定是我猜对了。
下一刻，只见他流下泪珠，无预警的滴落在手背，好久好久都没有停下来，就好像当年躲在溜滑梯的我，只是不会有品晴的出现拯救禾学。
我感到无策的拍拍他的肩膀，心中撩起一波波涟漪。
以後，我们俩都无从拯救了。
凝结的空气似乎是让时针走不动，时间过得好慢，禾学举起手抹去脸上的泪，却留下一行行哭过的痕迹。
「谅，我会在品晴离开之前告诉她，我喜欢她。」
禾学发出的每个音节都在颤抖，而我逼近破碎的心，又何尝不是。
当品晴把手收回去的那刻起，我就应该要看清，她不会是我的。