＊此篇为徐佳颖视角＊
那年，我十岁。
而她离开我的生命。永远的离开。
我一开始并不相信这样的现实，我一直认为她会陪在我身边，一直以来我是这麽相信的。一直以来。
我并不想接受这样的事实，於是我一直在重复做着我们每天都会做的事，一天又一天，想当作一切从未改变过，但却无法掩饰，她，已经不在了的事实。
她已经不在这世界上了。
我永远不会忘记，医生曾经用多麽淡定的语气说着「她二度罹癌，恐怕时间所剩不多了」，多麽平淡的语气，但我却宁愿相信她只是睡去，我宁愿我什麽都不懂。
我开始大哭，崩溃似的大哭，我不懂不明白为什麽这样的事情要发生在我身上，我开始埋怨生命，开始放弃生活。
那一年，我失去挚爱的她，一切全都变了。
我开始变的不爱笑，变得孤僻，不愿意接触周遭的一切，我不愿意再靠近甚至相信任何一个人，因为我想藉由这样让命运明白，她的离开造成的伤害有多深，以及我不愿任命的心情，甚至我还在奢望这样她就会回来，而我还是每天都重复着一样的事，想假装一切从未变过，等她有一天回来告诉我，她从未离开，只是睡了一个很长很长的觉，而我也只是做了一场很长很长的梦，一切又回到最原始的时候，我们又是幸福的一家三口。
过了好久好久，久到我都不记得究竟时间有多长，我才渐渐明白这残忍的现实，终於，我明白她不会再回来了，终於。明明是这麽简单的事，我却…花了好长一段时间才想通，是我的懦弱吧，懦弱，让我无法接受眼前发生的事。
然而，我的生活呢？已经被我弄得一团糟，快不成人样了，在我开始自暴自弃的时候，好多师长朋友曾经问过「发生什麽事」又或着「你还好吗」这类的话语，我都不搭不理，因为这样的关心都是一种伤害，更何况我明白他们根本无心解决更无力解决，於是我选择什麽都不说。
最後，所有朋友都不再理我了，这样最好，就不会有人再来烦我了。
我真的是一个人了，孤孤单单的一个个体。
我没有哭，只觉得绝望。
最後，在老师和爸爸的商量之下，我被辅导转学，虽然爸爸跟我说是因为他工作的关系我们才搬去新竹，但我知道其中最大的原因是因为我。
因为我。
那天，我清楚听见爸爸跟老师说，「那孩子受到太大的刺激，我想让他换个环境看看会不会比较好」。
换个环境？可是我不想，我不想离开这个我从小长大的地方，何况今天我会这样都是我自己选择的啊，都是我的选择啊，突然间我明白了，任性颓废的自己只会引来旁人侧目，引来旁人的关切，而这些多余的关心并不会对现实带来什麽正面的影响，连带着自己的颓靡也被视为一种异常，一种令人不想靠近的异常，对现实毫无帮助。
你不坚强，没有人能够帮你站起来。
从那天以後，我再也没有，哭过。