我正式陷入放声大哭状态。
我一方面哭着我和杨儁高，一方面我也气自己。我气自己明明不希望他们走掉还是把它们逼走。我气自己明明就需要安慰却还是假装很坚强。
我气，『干！』我想大叫，我想宣泄。我以为这样叫完会好很多，却换来更大量的泪水。
『干！哼、哼哼、呜呜呜……』
『你、你他妈、哼、就没人会更强势的留下来吗？干！干干干干干！就不会强势的解释吗！你他妈的干！干！哼哼哼呜……』
「有啊，我这不就回来了吗？」我听到声音抬头，看到杨儁高的笑容摆在脸上──我陷入了更深一层的崩溃。
我冲向杨儁高，我紧紧抱住他。我在心里告诉自己再也不放了。我告诉自己再也不把杨儁高让给别人了。同性恋还是异性恋我不管了，我只知道我喜欢他。我已经无药可救的喜欢上她了。
他没有动，就让我抱着哭。我想我起码哭了一个小时，边哭边骂他。
我印象中我好像还有对他说一句话，『你逃不掉了，无论如何我都会紧紧跟着你了。』
在我好不容易不哭之後，他开口问我，「为什麽说无论如何都会紧紧跟着我了？我不会逃啦。」
『等等再解释，倒是，你到底为什麽亲我？』其实，要把心里想的讲出来还是有点尴尬，等等吧。
「哦，因为我那时候在想说，阿远你这麽好不娶回家真的太可惜了。我想确定一下，说不定我喜欢男生了呀，这样我就可以把你娶回家了。谁知道你反应这麽大，不好意思嘿。」不好意思嘿，因为你一整个突然又闯入我的脑海，防卫机制就启动了啊。
『要也是我娶你好不好。所以，你到底喜不喜欢男生？』
「好好好，要也是阿远娶我。我也不知道耶，我还是不确定。我觉得接吻很爽啊，可是我就是没反应。好啦，啊你要讲为什麽了吗？」他好像很在意这件事情。
『嗯，你坐着脚伸直，我要躺你腿上讲。』
为什麽杨儁高出现的时候我的防线会全数瓦解崩坏，陷入更深的崩溃，是有原因的。这要从几年前说起。
这样说也许有点过分，但是没被真正放在心上的人，从来都不会让我生气，最多就不耐烦罢了。很多人觉得我的不耐烦感觉起来就是在生气，但真正看过我情绪来的人都知道，不耐烦根本就普通而已。
印象中，我只对家人、积木和我初恋情人发飙过而已。
这也让大家都觉得我是一个脾气很好的好好先生。但我不是，很多时候，我只是不想把情绪展现在其他人面前。
也许很假、很做作，但这就是我。
我对我的个性一直都是一知半解，直到我高一上的时候去找了学校的辅导老师做辅导。我的辅导老师原本是做心理医生的，所以他真的很能了解我心里在想什麽。
他说，我心思比一般男生细腻，所以有时候别人一句稍微不耐烦的话，我就会以为对方讨厌我了，但对方其实没有。
他说，我只会对很靠近内心深处的人发脾气，是因为我也只依赖他们。
他说，在我发脾气的时候肯定都会把身边的人都逼走，但是内心却又渴望别人来安慰自己。
全中。当下我真的除了哭以外想不到其他能做的事情。我想每个人去见心理医师也都会有这种感觉。这种「原来全天下还是有人很了解我」的感觉。那阵子有让我情绪很不稳定的事情，但是在学校我却除了积木没人可以说可以发飙。说来也好笑，大家真的都没察觉我状态不好，除了积木。我也对积木发飙，因为我迁怒。没错，就是迁怒。
於是在老师一一道出的同时，我真的崩溃，一切的委屈在当下爆发开来。
到底是什麽事情让我情绪不稳定？我初恋情人就是被我这个性逼走的。
高一上刚开学，在一次的误会中，我们起了争执。在那次的争执，我第一次也是唯一一次对我的初恋情人发飙。
也许他没看过那样真实的我，根本无法招架，就这样被我逼走了，连试图说出事实的打算都没有。
但是我需要答案。在我哭够之後，我打给他。我告诉自己冷静，但开口的却又是愤怒的话语，没错，我根本就是打过去骂他的。
我其实就只是想要他的解释，所以我才会一直找他。可是每次一听到他的声音，情绪却又上来了，我根本完全无法阻止自己逼走他。
我自己打给他，又挂他电话。我每天哭，一直哭，哭完打给他，打完又哭。其实我真的只是想要他的解释而已啊。积木关心我，我却用一句「干你屁事」赶走他，那是什麽感觉？
但我就是没有办法控制。我甚至哭到喉咙发炎，没办法发出声音，还跟同学说我只是感冒。上课上到一半趴下来哭，跟同学解释我只是身体不舒服。
现在看来那根本已经是精神上的霸凌了吧。但是，哪有人霸凌别人的同时，自己的伤口也在隐隐作痛的？
结果，在一个多礼拜後，他到我家找了我，「你、你说是那样就是那样吧，以後好好保重自己。对不起，我的错，我们分手吧。我对不起你。」
那叫什麽，对，就是晴天霹雳。我一直哭，我一直骂他，但我从没想过分手。但就在我这样连自己也受不了的情绪底下，我把他逼走了，彻彻底底的逼走了。
再接下来，我仍然一直哭。上课上到一半也哭；下课假装睡觉实际是在哭；自习到一半跟积木说要走走，却是跑到操场大哭──这样的日子又持续了一个礼拜。
因为没人可以发泄了，最後情绪走着走着，就藏起来了。我意思是，他并不是消失了，只是没有显现出来。我都是做其他事情，让自己不想起。
又过了大概一个月後，他传了一封简讯给我。
「远之，要好好照顾自己，好吗？我是想跟你解释一个半月前的事情，都只是误会……」
简讯的後头开始解释，我一边看，眼泪又开始掉，我觉得我已经受不了我自己了。心的部分就像有道伤口一样，隐隐作痛，我觉得我的心都要被掰成两半了。藏在心里头的情绪又再度冒出。
「……但是你的情绪那样，我根本招架不住，每次想开口，却又被你逼退。对不起。但我现在觉得我比较了解你了，知道你现在大概不会过得太好吧，好歹我们也当了一年多的情人了。对不起，原谅我当时没有更强势的跟你解释。我想，我们之间就这样了吧，以後还是朋友。我猜你现在一定在哭吧，别哭了，就当是为了我，好吗？」
我一生第一次有了想要自残的念头。虽然我最後没那麽做，但我当下绝对是彻底崩溃了。我哭得一塌糊涂。这次，我只花了一个晚上就让自己喉咙发不出声音。
再隔几天，我就去找辅导老师了。
这就是我为什麽会崩溃，因为我曾经在同样的情形下，逼走了一个原本应该要跟我一起一直走下去的人。
所以当杨儁高走向我的时候，我就知道自己没救了。那是朋友的姿态、那是知己的姿态，但对我来说，就跟神的姿态没两样了。我无法抗拒的拜倒在他身前。
我马上就知道，如果我把这个走回来的人给放掉了，未来我一定会後悔一辈子。而，这样的一个人，也不知道会不会遇到第二个了。
我不管他会不会喜欢我了，我只知道如果遇上这样的人我还不自己争取，就太不识好歹了。