第十书之所以背叛
以前，有些事情从来不必多问，因为答案似乎都会完整的送到我眼前。
但是现在我才发现，有许多答案背後都隐藏一些过程，
一些我不会想知道的过程。
我、卢仔、庄涵如还有白逸淳在我的住处畅饮，反正隔天周六不必上课，开心就好。三点多的时候，白逸淳说她累了，因为今天她上了很多课（真难得），要先走一步。
「蛮晚了耶，学姐可以自己回去吗？」庄涵如担心地说，这小妮子今天喝的慢，所以精神不错。
「可以啦，我又没喝多少，我这麽大的人也不会走丢。」白逸淳笑笑的披上薄外套。
「这麽晚了，一个女孩子在外面不安全，我送你吧。」我叫住了她。
她越是拒绝，我越是坚持送她回去。都凌晨三点多了，我可不想第二天听到什麽有关於她的社会新闻。
即使是夏天，半夜三点多的温度还是低了点，我仍是没有带外套出来，陪着学白逸淳走在冷清的街道上，我们经过了第一次遇见她、还有起争执的公共电话边，我不禁牵动起我的嘴角。
「你在笑什麽啊？」她打破沈默。
「没什麽，就是想起在这台公共电话旁边跟你吵架的事情。」我摇摇头笑着：「都快一年了。」
她也没说什麽，只是浅浅的笑着。
我们一路上只说这些话，一人一边，各走各的。
没几步路就到了她住的地方，这边的楼梯比我那边的还要暗，我送她上了楼，四楼，我看着她开了门。
我在门口站了一会儿。
「学姐，我想跟你谈一谈。」我脱口而出，後来想到她好像是很累了，「不方便的话可以改天再聊，没关系。」
她犹豫了一下子，「进来吧，这里说话不方便。」她声音轻轻的，夜深人静，不想打扰到邻居。
白逸淳的房间东西很多，都是一些书跟衣服，我看着散落一地的翻译小说，跟还有半杯茶的杯子，可以想像半夜不睡觉的白逸淳窝在床上看书的样子。
有点乱，但是很随性的那种乱，不是脏乱。
「要喝茶吗？」她走到热水瓶旁边拿起乾净的杯子。
「不用了，我等一下就回去，卢仔他们还在等我。」
「嗯。你要说什麽？」她为自己冲杯茶，转过身来问我。
「我…」突然的我脑子一片空白，本来演练过的话都忘记了。
她一直用很淡然的表情看我，好像我是陌生人。
我看着她喝着热茶，她眼皮垂着，似乎是无意识的望着自己的正前方，睫毛微微的跳动，薄薄的嘴唇贴着茶杯，我回想起我上次吻她的触感，不由得看得出神。
「你来这边不是要看我喝茶吧？」她放下茶杯开口说话。
「不是。」我有点不好意思，竟这样失礼的看着她。
但是我真的完全说不出任何有建设性的话。我想跟她谈谈，但是我该可以谈什麽？
我想问她，从此以後都要对我这麽冷淡吗？
我想问她，我真的只可以是学弟吗？
我想问她，她是不是真的喜欢我？
我想问她…
我好想问她，我可以多亲近她一点吗？
但是我一句话都问不出口，我也没有脸问她，只是兀自的沈默着，彼此僵持着。
白逸淳喝完最後一口茶，放下杯子，背对我脱下了薄外套。
「如果你没有什麽要说的，早点回去吧。我要休息了。」
她在对我下逐客令，这让我不由得慌了。难得有机会可以跟她单独谈话，我要镇静！
只是我没料我自己都会做出这样的事情，我一定是疯了。
当她正准备转身拿衣架挂起外套的时候，我从後面用力的抱住了她。
「学姐你不要对我这麽冷淡！拜托…」我几乎是用哭腔在哀求她。
我感觉胸口被箍得紧紧的，越是如此感觉，我越是收紧我的手臂。我再不出点力气消耗出去，我怕我会要大声吼叫才可以，不然我会想要炸开了。而那样的我，一定会伤害白逸淳。
「求求你不要这样对我好吗？我真的很喜欢你…」
「你喝醉了，放开我。」她开始挣扎，在我怀里要把我扭开，但是语气依然镇静。
「我没有喝醉，你知道我的酒量。」我仍是紧紧抱着她不放。我闻到她细腻的发香味，让我清醒的很。
我看似清醒，但是另一方面其实已经理智濒临崩溃。
我无法有效思考别的东西了，完全没有办法。我的脑子全部都充填一个想法，我喜欢学姐，我喜欢学姐。
她用力挣脱，像是只兔子从我的怀里溜开，我一把又把她抓回来。大概因为心急，控制不了我自己的力道，结果让她喊着痛。
我放轻了手劲，但是仍不死心的要把她抱在怀里，用手臂的力量把她箍住。
「放开我…」她的声音微弱很多，像是带点哽咽。
「不要，我一放开，你就会不见了。」我想起上次她没一会儿功夫就消失在「帕奇诺」的事情，就抱的更紧了。
然後她开始哭。
「你有女朋友，不要…你走开…」
当下我了然於心，白逸淳喜欢我，但是也很明白她必须拒绝我，所以她想甩了我。但是我已经执意要错了。
她虚弱下来，不再挣扎了，只是抽泣着，搞得我又想哭了。我抚着她柔细的长发，亲着她的额头，沈默的听着她的哭声，还有我自己的呼吸声。
这样面对面的抱着她，我却没有任何肉体上的慾念，我只有一个念头，想让她快乐，那些春梦、遐想，都是假的。能够让现实里的白逸淳因为生活里有我而快乐，是我现在想要做的事情。
我的心很痛，因为我不是一个自由的人，我没有办法马上给出她想要的。我轻轻
的向她说对不起，她只是一味的摇头。我想看她的脸，那张哭的糊糊的脸。
然後我吻了她，而且明白的告诉她，这次不是冲动。
＊＊＊
放暑假了，照理说，我该留在台中久一点的，但我却逃难似地自台中逃回台北，最主要的原因不是打工，也不是白逸淳，而是发生了一件我再也不想多留一秒的意外。
这件事情甚至跟我与白逸淳的不伦相比（我姑且认为我们不伦），我的不伦简直就是小儿科…但是我却不得不承认，这是我造成的。
七八月间，台中市的空旷马路上总是湿漉漉的，中午可以见到许多洒水降温的店家，拼命的拿着水管面对马路。
我开着家里的车，去接老婆下班，她打电话告诉我她今天早退，因为身体不是很舒服。
听她电话里的声音软弱无力，我想还是先开车带她去医院吧，但她说还是先带她回家，中途经过超市去买个晚餐的菜，她想跟我一起吃。
「难得可以跟我家人一起吃晚饭。」
我看着从办公大楼出来的她脸色苍白，赶紧上前扶住她，才发现她瘦了好多，这让我的愧疚跟怜爱迅速升起。
在餐桌上，在她父母面前，我一直都是一副好女婿的样子，但是自从我回到台中後，却是没有忘记找时间整理我脑子里的东西。在心态上，我已经不是个好女婿了。
从期末考前说要整理思路跟脑子，再说暑假时整理好了，到现在都放暑假一个星期了，我还是坐在我未来岳父母的家里在想这件事情。
每当我想整理这一切时，只要一想到拥抱白逸淳时的那种心悸，那个凉凉的夜晚，温柔的像是兔子的白逸淳，我就乱了方寸。根本也没有把她那句「给我们彼此一点时间整理自己真正可以承受的限度吧。」拿来仔细琢磨推敲。
只是在琢磨推敲之前我就认定，整个情况早就是不是我们想怎样就可以怎样的。
我们之间的感觉不容草率亵渎，连亲吻都是一种约定，像是打下契约般的，证明我们的情愫与冲动无关。
只是那真的需要一点催情的助力，自然而然如青草般悄然的生长，也需要阳光空气水，那轻挂秘密的微翘嘴角、包藏关注却刻意的忽略，跟殷殷想念的眼角余光，都是催情剂。
我没有谈过这样细腻又温柔的秘密恋爱。
「没有AllPASS就当作不认识你唷。」某天中午白逸淳在系馆图书室趁着助教没注意时跟我耳语，还用柔唇啄了我的脸颊，然後挑个眉毛就闪了，我的颈子上还有她的长发扫过的搔痒。
我困窘到不会去注意到底早上有没有刮好胡子，只担心我的心脏就要跳出嘴巴外。
但我又雀跃不已。头一次觉得考试是愉快的事情。
谈恋爱如此愉快，像是世界都变成清晰又朦胧的粉色系，充满了柔软的空气，耳朵里萦绕不绝的都是她的声音。
这是跟老婆七年来从来没有过的感觉，骂我喜新厌旧也好，耐不住寂寞也好，我却还是不能够否认，我低估了恋爱可以给我的能量跟喜悦。
曾几何时，我才认识了「恋爱」，但也同时认识了「背叛」。
只是我跟老婆，却各自前後的认识了这两样东西。
吃过晚饭後，我坐在老婆的床边，翻阅着她平常在看的一些杂志书籍，她都是看一些理财、居家装潢的杂志，偶尔参杂一两本关於美容保养的月刊，我想起了白逸淳的房间地板上，都是一些翻译小说，跟一些她所谓「死了之後才出名」的国内作家书籍。
「不看三毛吗？」我曾这样问她，因为老婆以前很喜欢看三毛的书，我以为女孩子应该都会喜欢。
「以前看啊，不过高中的时候就不太喜欢看她的书，太过於矫揉做作。」
「我觉得还好啊。」我又想起了老婆跟我提过三毛的文笔多让人感动。「她也算
是『已经死掉的有名作家』。」
「是很感人，但是我不喜欢。」白逸淳不置可否地笑了笑，「而且也不是每个死掉的作家我都会欣赏。」
「你不喜欢自杀的作家吗？」我想我真的太自作聪明了，问出这样白痴的问题。
只见她从书架上抓出一本「罗生门」。
「芥川龙之介，他也是切腹自杀，因为日本战败，但是我喜欢他的文笔。」她随手翻一翻：「还有郁达夫我也很欣赏。」
她放下书本，换我拿起来翻开。里面有着她划下的线条，看来她看书有作重点的习惯，即使是小说。
「我不喜欢三毛，是因为我害怕自己会变成她吧。」白逸淳的这句话，并没有让我想太多，我以为只是年轻女子的既有哀愁。
我的老婆会有什麽哀愁呢？我竟然从来没想过。
老婆进了房间，捧着一碗葡萄进来，脸色还是蛮苍白的。我帮她在床上挪出一个位子，让她可以坐的舒服点。
「你还好吗？真的不必看医生？」
她摇摇头，坐了下来，眼睛闭了一下又张开来看着我，给我一个「我有话想说」的讯息。
她有话想跟我说，但是我不必问，因为她想说出来的时候自然会说，她还没打算要说出口的时候，我问也没有用。
以前到现在都是这样，我从来都不必问她什麽多余的问题，当我问的时候，她总是跟我说「以後再告诉你」，然後到最後都会给我一个不必太劳神的答案。
这就是我冷静又缜密的女朋友，凡事深思熟虑，没有三思绝对不行。
「我只是最近太累了，」她的声音很无力，从我见到她到现在都显得很虚弱。「想要好好休息罢了。」她拿起遥控器打开电视。
「你先看一下电视吧，我去洗个澡。」她站起身来，拿了衣物走向浴室。我看着她异常孱弱的背影，觉得她真的怪怪的。
电视正在上演着洒狗血的连续剧，我眼睛盯着电视，心思却飘的好远。是什麽「花
系列」的，正在演着一个母亲抱着死去儿子疯狂哭泣的戏码，而儿子的女朋友表
情木然的在旁垂泪。
我又想起了那晚我跟白逸淳在聊的三毛。
「我不喜欢三毛，是因为我害怕自己会变成她吧。她在丈夫死了之後写的都是关於思念丈夫的文字，我忘记我是翻到她哪本书了，总之我看不到两页就快在书店里吐起来了。」
她眯起眼睛看着我，笑着，让我想像不出她当初想吐的那样子。
「还好我早点冲出来。不过倒真把周围的人吓坏了，因为那本书我是用力的扔在书架上。」
「对於写作能力很强的人，如果把悲伤灌输在文字里供人阅读，是一种变形的凶
器。而三毛的能力是我见过最强悍的，足以致我於死地。」
如果，她买回了那本书，我想二十四家族的大三名单就是空白的，她可能会被三
毛感染，选择追随先离开的那个人。
说真的，我很想看看三毛怎样的传递她的悲伤在文字里，以致於让我心爱的女子害怕自己变成她，於是我开始在老婆的书架上翻着，看能不能找到三毛的书。
没找到三毛的书，却在老婆的书架上看见一本随意搁置的笔记本，那是老婆的小记事本，大概是她拿出来记了什麽东西，就随手搁着吧。我随手翻开，楞了几分钟。
老婆还在浴室沐洗着，水声潺潺。在她出了浴室以前，我就仓皇地逃离她的家。
笔记里夹着超音波检查列印出来的黑色照片。日期是我回台中的前两天。